你不是故意卻將孩子養(yǎng)出心理疾病
你不是故意卻將孩子養(yǎng)出心理疾病？一起來學(xué)習(xí)吧。
案例：
一個(gè)二十多歲的姑娘，她聰慧美貌，有要好的朋友、親密的家庭，一切看起來那么美好。然而，一天，她邁入了一家心理咨詢室，她想要在這里弄清，為何她總有一種極度空虛的感覺。
她說她有一對“棒極了”的父母，出色的兄弟姐妹，愛她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體。她的家族史上沒有抑郁癥病人。
但她老是失眠，猶疑不定，怕犯錯(cuò)誤，無法堅(jiān)持自己的選擇，老認(rèn)為自己不如父母一直評價(jià)的那樣“驚人”，覺得“心中總有一個(gè)空洞”，為什么?
咨詢師被難住了，因?yàn)樵谒敖佑|的案例里大多都是漠不關(guān)心的父親，求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、亂七八糟的照料者，問題出在哪里?
過度保護(hù)會剝奪幸福感
在美國，育兒一直是個(gè)爭議話題。不過，所有育兒法的根本目的都是一樣的`：將孩子培養(yǎng)為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人。不過，近年來似乎出現(xiàn)了一些變化，人們對幸福的看法和定義不同了。
光是幸福還不夠，你得更幸福。對幸福的追求已經(jīng)從“追求一般意義上的滿足”變異為“你必須任何時(shí)候、各個(gè)方面都幸福”。
“幸福如果作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個(gè)東西。”斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴里·施瓦茲說，“但若把幸福作為目標(biāo)來追求，只會導(dǎo)致災(zāi)難。”
現(xiàn)代很多父母正是不懈地追求著這個(gè)目標(biāo)，我由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時(shí)過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢?
加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說：“答案是肯定的。”在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。
比如說，當(dāng)剛學(xué)會走路的孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會飛撲過來，扶起孩子，開始安慰，此時(shí)孩子還沒來得及哭呢。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。
如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的混亂，給他一點(diǎn)時(shí)間，讓他明白發(fā)生了什么，讓他先跟那種挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感覺。
以后在生活中遇到麻煩時(shí)心中也沒有底。這些孩子上大學(xué)時(shí)，會因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救。其實(shí)在多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)不知道這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄冊诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過早伸出了援手。
所謂成長，就是學(xué)會適應(yīng)不那么完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時(shí)反應(yīng)的權(quán)利。其結(jié)果就是長大后不知如何面對挫折。
從無私引發(fā)出的自私
一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備。
但這個(gè)“如果”本身就是問題。我們中很多人并不真的希望孩子離開，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊硖钛a(bǔ)自己生活的空洞。
因?yàn)槲覀冊诤⒆由砩细冻隽藷o數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰?最終我們把自己和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道。
在美國，每年開學(xué)時(shí)，大學(xué)都用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮后加了一場風(fēng)笛游行，以便把家長從孩子身邊趕開;佛蒙特大學(xué)請了“家長驅(qū)趕者”，專門負(fù)責(zé)把家長擋在某個(gè)界限之外…近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長大，但問題往往不在于孩子，而在于父母。
愛和持續(xù)監(jiān)控之間是有區(qū)別的。由于我們比祖輩生的孩子更少，每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí)，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。
盡管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。
培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信
當(dāng)父母總在說孩子“很棒”--不管因?yàn)樗堑谝淮巫约簩W(xué)會穿鞋，還是每天早上都這樣做時(shí)--孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。
同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就能得到獎勵(lì)貼紙，那他永遠(yuǎn)都不會收到關(guān)于自己的負(fù)面評價(jià)(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。
自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自信指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實(shí)上，大學(xué)生的自戀指數(shù)上升速度跟自信保持一致。
與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會這樣?
那是因?yàn)樗麄儗⒆约阂暈橛钪娴闹行�。父母則更像仆人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個(gè)愿望，不斷地告訴他們是多么特別，多么有才華。
這給他們一種錯(cuò)覺，仿佛與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”
步入成年后，這成為一個(gè)大問題。那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠(yuǎn)。他們不知如何與團(tuán)隊(duì)合作，不知如何面對自身局限性。
如果沒有一直得到鼓勵(lì)，他們會喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰會看一場沒有贏家和輸家的NBA比賽?”
提供足夠的選擇與安全感
在很大程度上，自信與一個(gè)人將來是否開心關(guān)系不大，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就時(shí)。
研究表明，能預(yù)示一個(gè)人將來是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會學(xué)習(xí)這些品性。父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。自以為設(shè)定了限制，事實(shí)上卻沒有。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步。
“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話?為什么她不能接受拒絕?’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因?yàn)槟銈儚膩聿痪芙^。
你要知道， 當(dāng)選擇變少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這也正是日后生活所需要的。
相反，當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：當(dāng)他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。
最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，我將這些人稱之為“殘廢的皇族”。
父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。
這是一種誤會，養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意。
我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。
事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。
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