搞笑語錄2016

　　一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興地蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”下面是語錄網(wǎng)小編Lynn整理的經(jīng)典語錄。(更多語錄信息請關(guān)注語錄網(wǎng))

　　【語錄第一部分】

　　愛不愛我

　　我去某小學(xué)操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……”

　　超強(qiáng)老板

　　中午和朋友去吃飯，點(diǎn)了不少菜。青椒炒肉先上來，朋友看了說：“這肉也太少了吧?”

　　老板在旁邊看電視。頭也不回地說：“咋，給你殺頭豬?”

　　我朋友一愣：“怎么這么說話呢?”

　　老板說：“咋，管你叫聲爹?”

　　朋友氣憤極了，站起身說：“我們走，我們走!”

　　老板不依不饒：“咋，幫你打個的?”

　　朋友崩潰，大敗而逃，直呼：強(qiáng)，太強(qiáng)了!

　　沒有上肢

　　解剖生理課上，老師發(fā)放上、下肢的圖片。但由于份數(shù)不對，很多同學(xué)沒有拿到，亂作一團(tuán)。老師忙說：“別著急，-等一下我再去拿些來�，F(xiàn)在，沒有上肢的同學(xué)請舉手。”

　　我超重了

　　地鐵已到站，一名女士氣喘吁吁跑向站臺，腳剛踏進(jìn)地鐵車廂，整個車站響起了蜂鳴器的聲音。她嚇了一跳，連忙把腳收了回來。蜂鳴器響完三聲后，車門關(guān)上了，她只好眼睜睜看著地鐵開走了。工作人員很奇怪，上前問：“您剛才為什么不上去呢?”“我……我剛才不是超重了嗎?”

　　尚末康復(fù)

　　記者采訪精神病院的院長：“你們用什么方法確定患者是否完全康復(fù)呢?”院長說：“我們給他做一個測試。在一個浴缸盤滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸里的水排出去。”記者不以為然說：“那當(dāng)然是用大碗了!”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的……”

　　一起起飛

　　機(jī)場登機(jī)柜臺前，一位先生急匆匆擠上來問：“我是搭8點(diǎn)半的航班飛北京的，飛機(jī)起飛了沒有?”機(jī)場服務(wù)員答：“對不起，先生，飛機(jī)已起飛。”“可我是坐頭等艙的，沒有優(yōu)待嗎?”他不死心。“沒有，先生。”機(jī)場服務(wù)員頓了頓，解釋道，“頭等艙和經(jīng)濟(jì)艙是同時起飛的。”

　　那就晚了

　　狐貍見兔子在奔逃，就問是為什么。兔子說：“上帝下了命令，要把所有的公羊都閹掉。”“你又不是公羊，為什么要緊張呢?”“要是弄錯了，以后再平反就來不及了。”

　　青蛙之約

　　一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興地蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

　　不抱行嗎

　　大學(xué)同學(xué)聚會，點(diǎn)菜時七嘴八舌。點(diǎn)完了，服務(wù)員問還要加什么，一個男同學(xué)記不清都點(diǎn)了什么，就說：“你先報(bào)報(bào)。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報(bào)一下!”同學(xué)急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報(bào)一下吧!”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”

　　輕度弱智

　　當(dāng)年參加小學(xué)入學(xué)面試，其中一道題要在100個格子里寫1-100的數(shù)字。我寫到98、99，100……咦，怎么多出來一個格子?回頭看，原來把30漏掉了!其實(shí)，當(dāng)時把30加在29和31之間就好了，但是從小就嚴(yán)謹(jǐn)?shù)奈覜]那么做，而是選擇用橡皮把后面的數(shù)字都擦掉，然后重寫。結(jié)果，擦到50的時候，交卷時間到了。老師說我有輕度弱智，恐怕跟不上小學(xué)的課程……20年之后，雖然已經(jīng)從清華大學(xué)畢業(yè)，這事我依然耿耿于懷。
 

　　【語錄第二部分】

　　主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：“把所有的東西放下!”小偷：“可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。”

　　老師發(fā)現(xiàn)班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩人分別與班里最漂亮的女孩和最帥的男孩坐同桌。一周后，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結(jié)束了。

　　昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：“老子活過20歲了”沒有理會。今天早上想起來，小學(xué)時和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲! 這小子可真記仇。

　　晚飯后，爸爸看兒子在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題。爸爸問：“8加16等于多少?”兒子著急地?cái)[弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”

　　小伙：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應(yīng)該是沒問題的。”

　　朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實(shí)習(xí)小護(hù)士，扎了半天都沒扎進(jìn)血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護(hù)士長。護(hù)士長好手法，只見她一針見血地扎進(jìn)了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個實(shí)習(xí)護(hù)士說：“看清楚沒有?你再試一次!”

　　在男子10米臺雙人決賽中，當(dāng)兩位選手身高、體重和年齡差異都很大的選手齊齊入水之后，電視解說員認(rèn)真地請教旁邊的嘉賓：“按道理說，自由落體運(yùn)動中，質(zhì)量輕的落得慢，質(zhì)量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢?”那位嘉賓想了想認(rèn)真地回答：“那是他們平時認(rèn)真訓(xùn)練的結(jié)果!”

　　一個妹子曰：”我的電腦最近總死機(jī)，為何。“查其系統(tǒng)，四個殺毒軟件三個防火墻三個安全防護(hù)，其謂之這樣安全。解釋：”你家就50平米，有四個警察三個保安三個城管，能安全嗎?“妹子釋然。

　　我真的是第一個嗎!一對男女正在熱戀中!某天，男的問女友：“我真的是你第一個男朋友么?”女友答道：“當(dāng)然!你當(dāng)然是我第一個男朋友!怎么你們男人都愛問這個問題?!”

　　昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我女朋友看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現(xiàn)了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來逛街”....

　　某日，一群朋友聚在一起。大家都比較無聊，于是提議買打牌 。剛拿出撲克裝備拆開包裝，一個妹子大喊：“不要打開!” 眾人疑惑。妹子害羞地解釋：“里面有鬼。”

　　一天，我們寢室老大很郁悶地對大家說：今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁悶死了。然后我們老六取笑老大說：呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈!結(jié)果老大很無奈地說：是狗屎。眾人爆笑!

　　倫敦奧運(yùn)會目前裁判最公正的項(xiàng)目就是射擊，可能是因?yàn)檫x手手里都槍。

　　妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當(dāng)然比誰都漂亮!”妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”

　　在外地，叫朋友給充點(diǎn)電話費(fèi)，回來再給他錢。沒想到他居然給我充了1500!這錢我不還能行嗎?!

　　奧運(yùn)這事兒要是放到三國那會兒，簡直毫無壓力：張飛男子舉重那叫“舉重若輕”;呂布騎赤兔，馬術(shù)變魔術(shù);射箭黃忠表示穩(wěn)操勝券;擊劍趙云不在話下，順便還能來個鐵人三項(xiàng);至于田徑比賽，國人更不必緊張，因?yàn)橹灰�曹操出馬，說到就到……

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