精辟的搞笑經(jīng)典語錄大全

　　刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。下面是小編為大家整理收集的關(guān)于精辟的經(jīng)典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。

　　【精辟的搞笑經(jīng)典語錄一】

　　1) 生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

　　2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

　　3) 師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。

　　4) 此女從后面看迷死千軍萬馬，一旦轉(zhuǎn)臉肯定嚇死百萬雄師…

　　5) 剛一同事問我元旦放幾天，我說兩天，他說吹吧你，我說真兩天。然后就聽見boss在后面說你一天別人三天。我TM就吹個牛逼，至于的嗎你……。

　　6) 人就是這么奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。

　　7) 拋出去的磚頭不一定能引玉，倒有可能砸到人。

　　8) 曾經(jīng)有個女的想改造我，結(jié)果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上。

　　9) 我的小侄女歲了，在幼兒園讀中班。一次老師考了試，她考試得了第一名，全家人很高興。熱鬧地慶祝了一番。大家都高興款贊她，要她繼續(xù)努力學(xué)習，保持住這個好名次。她也很興奮地說：“我這次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考過一遍。”……天哪，這、、、也太讓大家意外了……。

　　10) 某女：“你究竟看上我哪點了?我改還不行么”。某男：“我就是喜歡你不喜歡我，你改啊�！�

　　11) 家并不是一個男人漂泊后的港灣!女人的身體才是。

　　12) 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。

　　13) 學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書!

　　14) 一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。

　　15) 一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣。

　　16) “爸，跟你說個事兒。”“什么事兒”“我，我好像是個同性戀……”“你該不會喜歡上我了吧!!”“……”

　　17) 生活好比是條內(nèi)褲，買對了尺寸，那么你的生活會是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。

　　18) 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”

　　19) 當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了!

　　20) 不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。

　　21) 我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真!

　　22) 我覺得我小時候就是個奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當時被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學(xué)，一生的'悲啊。

　　23) 我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身

　　24) 我對著天空說愛你，結(jié)果天打雷批。

　　25) 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什么?侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!

　　26) 今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。

　　27) 一位重病人去找一位名醫(yī)看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你�！薄笆裁�?要三個星期?”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢!”“哦，那沒關(guān)系，”護士說：“到時候，你可讓家里人代你取消預(yù)約�！�

　　28) 學(xué)校組織春游，老師說到：“這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現(xiàn)很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經(jīng)組織九個人了啊!”

　　29) 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。

　　30) 高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發(fā)沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什么紙，吹到窗戶這個高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，圣旨到了�！蔽覀兝蠋熅薜岸ǖ恼f：“好，派你去接旨�！苯Y(jié)果全班爆笑。

　　【精辟的搞笑經(jīng)典語錄二】

　　1) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

　　2) 現(xiàn)在的社會，插隊都得排隊。

　　3) 不聽好人言、死在我面前~~~

　　4) 和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。

　　5) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

　　6) 你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。

　　7) 常言道，不怕驢一樣的領(lǐng)導(dǎo)，就怕豬一樣的下屬。

　　8) “哥哥，把我耳機拿過來。”“我覺得你應(yīng)該說請字�！薄鞍盐叶鷻C請過來�！�

　　9) 總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

　　10) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

　　11) 讀年語文，不如聊半年QQ。

　　12) 人間正道是滄桑，活的不要太囂張。

　　13) 一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢元，哥善心大發(fā)就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎咽啊，一見此樣應(yīng)該是真的遇到難處了，果斷塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報復(fù)，我沖進商場買了個饅頭跟著她。

　　14) 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區(qū)是在這里嗎?我回答“不在，你坐路公交轉(zhuǎn)路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

　　15) 從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：“小兒學(xué)得如何?”先生說：令郎七竅已開六竅矣!”財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：“七竅已開六竅，還是一竅不通啊!”

　　16) 我向你臉上潑一杯水，就相當于毀了你的.容。

　　17) 什么是愛?就是給你一個巴掌，讓你學(xué)會成長。

　　18) 希望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。

　　19) 水不試不知深淺，人不交不知好歹。

　　20) 床前明月光，光頭憋冰霜。

　　21) 沒事曬曬太陽吧，沒準你曬黑了就沒人說你是白癡了。

　　22) 等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁!

　　23) 我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么的善良，讓你們死也在一起。

　　24) 要適當吃一點，才有力氣減肥。

　　25) 小時候，語文老師留作文，“我的小狗”。字數(shù)規(guī)定在字以上，我絞盡腦汁寫了半天，怎么也達不到字，后來我靈機一動，順利的超過了字。我是這樣寫的：當我叫狗狗的時候，它總是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它還是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，終于達到要求啦。

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