你需要繼續(xù)走,發(fā)現一條更寬闊的路勵志文章
“我爸總是說我不愛這個家,不樂意和他們溝通;但我放工后得換乘兩次公交、站一個多小時才干回到家,到家后我真的是累到談話的力量都沒有了!
青小青是我的豆瓣友鄰,這個北京姑娘,帶著北方人特有的豪放氣,有一晚提著多少個涼菜就上我家做客了。她說共事委托她來征詢一些感情問題,問完同事的問題后,也開始說起了自己的苦悶事來。但她當然不是個例,事實上不止一個友鄰跟我埋怨過同樣的問題。
“我的室友總覺得我是個很難相處的人,可是事實上從廣告公司加完班回家后,我除了想躺在床上睡個半死什么都不想做,我甚至連妝都不想卸;你知道我都是怎么渡過周末的嗎?我都是從周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下戰(zhàn)書的。不是說我不樂意周六一大早陪室友們去顧村公園燒烤,我真的太累了,累到覺得周末一睡就從前了。”
對在大城市打拼的年輕人來說,無休止的工作不是最可怕的;可怕的是無休止工作后所帶來的身心疲憊感,連續(xù)到了下班后的生活,緩緩在吞噬掉他們工作之余的日子。這種疲累感,簡直就是都市一族身心亞健康的最初起源。
每次聽這些年青人吐完這些苦水后,我就會想起兩年前自己的第一次辭職。辭職回家的那天晚上,頂峰時段的上海地鐵二號線仍舊是那么擁擠。人們的表情都很安靜,大家都拖著疲憊不堪的身材,對自己四周的人和事毫無興致。
恐怖的處所在于,這種在地鐵上的冰涼情感是可傳染的;它像是一種涼颼颼的沾染病毒,讓整座城市每一天的下班時段都變得擁擠、火暴和逝世氣沉沉。
我突然覺得,也許就是在這輛地鐵上,我想要辭職的主意第一次萌發(fā)出來。從這一些無論怎么擁擠也無法從心底感想到暖和的人身上,突然覺悟:我真的,要變成這樣子的人嗎?
辭職后我在家里宅了一個禮拜,有一天晚上,我躺在床上開端想當前的盤算。毫無思路的時候,我突然有點猜忌辭職是否是準確的抉擇。為了讓自己不始終處于糾結的狀況,我開始問自己一些問題。
“你工作是為了什么?”“是為了讓生活變得更好,讓自己變得更開心!
“你現在的生活有變得更好嗎?”“沒有!
“你天天擠在二號線的時候感到開心嗎?”“沒有,我認為腦袋是一片空缺的,傷感語錄!
“你生機這樣的生活繼續(xù)下去嗎?”“不愿望,我希望這樣的生活能盡早停止…或者說,盡早得到改良!
“這樣想的話,你還懊悔自己辭職了嗎?”
“我想我一直都是不后悔的,只是我當初對從天而降的空白覺得莫衷一是,所以才…才覺得自己應當要安寧,停下來,停下來接受這份工作,或者說…接收自己變得冷淡和麻痹!
“你知道嗎,夏奈,我覺得,你不應該在這時候停下來,你不應該讓自己變得像動物園的動物園一樣,只理解在地鐵站的`欄桿里穿梭;我覺得你應該繼續(xù)走,直到你發(fā)現一條更開闊的路!
你需要繼續(xù)走,直到你發(fā)現一條更開闊的路,我聞聲我的心這么答復自己。
我忽然意識到我在上海的這四個月,心坎和精力意念上是停止的。就像保羅科埃略在《十一分鐘》里講到的那樣:“生涯有時候很小氣,這么日復一日、周復一周、月復一月、年復一年生活著,卻不會感觸到任何新的貨色!笔堑,我感到到自己在待人處事上變得油滑,感覺到自己在變得疲乏、在變老,然而我感覺不到本人的成長。發(fā)明自己一直在變老卻不一點上進,令人為難跟為難。
我當然也能夠取舍略帶回避性質的選項,以避免可能無奈解決抵觸所帶來的無力感不斷啃食我的內心。但我的心告知我:敬愛的夏奈,你要持續(xù)走,能力發(fā)現一條更寬闊的路。
所以,在這樣一個時刻,我挑選再一次出發(fā)——帶著更多的矛盾、更多的承當從新出發(fā)。我曉得假如我在動身前選擇妥協(xié),也許在必定層面上我會得到知足,而那一層面的滿意興許會給我?guī)矶唐趦瓤捎^的物資回報,能讓我取得別人的懂得和贊美。但是正如我一直在念叨的“自我”一樣,我不懂得這種終極目標是為了短期好處和“被別人理解”的讓步是否值得。
這個時候,我的內心幫我了良多的忙,它使我信任我應該更加愛我自己。也恰是我的心,一直陪同著我,在我找到更開闊的路前,用盡全力去維護我。
問問自己:“你工作是為了什么?”“你現在的生活有變得更好嗎?”“你現在過得開心嗎?”“你盼望現在這樣的生活繼承下去嗎?”
你的心,會給你最好的謎底。
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