讓你開懷大笑的爆笑笑話集
1、一群人到某地旅游，當?shù)亓?xí)慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務(wù)小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了?”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了?”，還是沒人答應(yīng)。這時，餐廳主任過來對服務(wù)員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應(yīng)該這樣問：‘哪位的蛋壞了?’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋?”
2、一天,有一個瞎子和一個結(jié)巴去一個朋友家吃喜糖,走到一個地方,瞎子摸到一個東西,問結(jié)巴,這是軟糖嗎?結(jié)巴說：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞進嘴巴里。 結(jié)完說完了：“....糖雞屎....”
3、老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何?
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累!好歹騙了個老婆到手，今后就可以安安穩(wěn)穩(wěn)地過日子了，我決不愿再回到萬惡的舊社會!
4、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。
“您認為是什么原因使您如此長壽?”記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”
“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢?”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
5、小查利問爸爸：“你知道什么東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎?”
爸爸想了想說：“不知道。是什么呀?我親愛的孩子?”
“騎在馬背上的一個人。”
6、話說一個哥們第一次搭飛機，登機時站到飛機門口，看著機身一臉的神往……空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機身啪啪啪就是幾巴掌，邊打邊感慨：“網(wǎng)上都說他們常打…飛機，今天我終于也打到飛機了。”
7、男：你知道嗎?80%的女孩在洗澡時會SY，其他20%在洗澡時會唱歌，你猜她們唱的是什么?
MM：嗯……不知道。
男(壞壞地笑)：看來你是那80%的人~
MM：表情很糗。臉蛋很紅。
男：怎么了?其實我想說的是刷牙(SY)。
8、具某某大學(xué)年度調(diào)查統(tǒng)計顯示，本校計算機系的女同學(xué)，50%都嫁給了該校的男性老師。
該消息剛剛經(jīng)公布。引起校內(nèi)，校外，以及社會上的`巨大反響。對師生戀。校園戀情議論紛紛。很多人說是某某校的炒作。經(jīng)幾次調(diào)查核實。該消息確實是真實的。有效的。
最后經(jīng)證實某某大學(xué)計算機系只有2名女大學(xué)生。其中一名女生和校計算機老師相戀結(jié)婚。
由此得來的50%的真實數(shù)據(jù)。
9、有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉(xiāng)人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人給他獻計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯;遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧?”
10、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓(xùn)，試訓(xùn)完后他向教練詢問情況。
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關(guān)系，我可以打后衛(wèi)。”
教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關(guān)系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球?qū)＜摇?rdquo;
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質(zhì)太差，我發(fā)現(xiàn)你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球。”
11、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
12、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護士說,醫(yī)生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
13、百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來
14、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：“這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢?”頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：“如果你是那軍官，你能察覺嗎?”“當然能。”我說，“一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。”“你發(fā)現(xiàn)一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎?”
15、星期天，我正滿頭大喊地在家搞衛(wèi)生，門鈴響了，剛把門打開，一個三十多歲的女子拿出一些瓶子對我說：“你好，我是XX公司的銷售員，我們公司在生產(chǎn)幾套化妝品非常適合你，你就買一套吧，用了之后保證你能年輕好幾歲。”
我只好說自己不買，但女子不依不饒，展開了又一輪的推銷。
我見她如此難纏，只好說：“對不起，我是這戶人家的保姆。”
女子一聽，熱情驟降。轉(zhuǎn)身正準備離去時，七歲的女兒聽到門口的說話聲，從房間里走出來看熱鬧。
女子看到她后，臉上又立即堆起了笑容，說：“你是小主人吧，你媽媽在家嗎?”
女兒說：“我不是小主人，我是保姆的女兒。”
16、丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家后，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條兩斤的重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。”
17、婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座�？墒撬膱蟾嬗珠L又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴肅地斥責道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，你也不應(yīng)該趁機窺視!”
18、總經(jīng)理到銀行檢查工作，發(fā)現(xiàn)里面沒人，到后面看到4個職員正在打撲克，為了教訓(xùn)這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動于衷，馬路對面酒吧間的服務(wù)員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
19、一對服氣騎自行車上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身體越來越差了，記得結(jié)婚前你從來沒讓我甩下過。”
“這不是身體的問題，”丈夫淡淡地說道，“問題在于，現(xiàn)在我懶得追了。”
20、老張是個倔老頭，一天，他給孫女講起自己的一次騎馬經(jīng)歷，末了說：“那是一次獨特的經(jīng)歷，感覺真不錯。”孫女問爺爺：“那您騎的是一匹什么樣的馬呢?它乖嗎?溫順嗎?”老張尷尬地干咳一聲說：“是這樣，導(dǎo)游認為馬的性格應(yīng)和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細的搭配。”孫女著急地問：“那結(jié)果呢?”老張回答道：“最后導(dǎo)游分給我一頭驢子。”
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