囧事爆笑笑話
導(dǎo)語(yǔ)：笑一笑十年少，每天都笑一下，心態(tài)也會(huì)變得年輕，今天小編就為大家推薦了囧事爆笑笑話大全最新，一起來(lái)歡樂一下吧!
囧事爆笑笑話(一)
1、喬布斯家上次裝修非常漂亮，就是有一個(gè)小問題：當(dāng)你上廁所時(shí)，正在做飯的電飯鍋必須停下來(lái)。如果你想早點(diǎn)吃飯，
那只能先忍著不上廁所。喬同學(xué)最近終于忍不住，改進(jìn)了裝修。但還有很多門打不開，不過(guò)設(shè)計(jì)師給了喬布斯補(bǔ)償：每扇打
不開的門，送一個(gè)門把套。
2、早上撿到個(gè)錢包，里面有幾百塊錢和證件，最重要的是有一張紙，上面寫著：本人經(jīng)常掉東西，錢包里的錢給你了，把
證件還給我就行了。手機(jī)：XXXXX。。。
然后我就打過(guò)去了，只聽對(duì)方傳來(lái)一句話：這手機(jī)我也是剛撿到的。
3、早上在電梯里遇到老板，兩個(gè)人有些尷尬。
老板就問了句：“你坐公交車上班吧?”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了。”
老板又問：“那房租很貴吧?”
我回：“還好，因?yàn)槲覐囊还ぷ骶妥膺@兒了，所以房東一直沒給我漲過(guò)‘工資’。。。”
瞬間兩人石化。。。
4、夢(mèng)到被判了死刑，Pol.ice問我：“說(shuō)出你最后的心愿吧。”
我想了想：“我不想死。”
Pol.ice立刻開槍打死我后說(shuō)：“愿望說(shuō)出來(lái)就不靈了。
5、“老板，你這水果新鮮嗎?”
“放心，絕對(duì)新鮮。”
“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農(nóng)藥沒?”
“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”
6、一個(gè)人在街上散步，旁邊是他的狗，狗總是這樣，它跑到前面，一會(huì)兒折返回主人身邊，然后，它又跑到前面，跑得太
遠(yuǎn)，就又跑了回來(lái)。一直是這樣。最后，他們兩個(gè)到達(dá)了同一個(gè)目的地。主人慢悠悠地走了一公里時(shí)，狗卻跑了四公里。這
個(gè)人就是經(jīng)濟(jì)，而狗就是股市。
7、去IT公司面試應(yīng)該穿得不修邊幅一點(diǎn)，頭發(fā)蓬亂一點(diǎn)，眼圈描黑一點(diǎn)，神情裝得憔悴一點(diǎn)，至少看上去要像個(gè)程序員…
…
8、今天逛街，發(fā)現(xiàn)蘋果直營(yíng)店，人群在買IP4，偶遇一大媽問：“這手機(jī)很便宜嗎?這么多人排隊(duì)。”
9、《蘇乞兒》這部電影的最大價(jià)值就是為中國(guó)電影貢獻(xiàn)了獨(dú)特的影片類型——精分片。其全稱是：精神分裂型敘事影片。
10、問同學(xué)：你看過(guò)《邊城》嗎?同學(xué)答：沒有，但看過(guò)C++。
11、中午，看到一女孩牽著條大狗在路邊等車來(lái)接，那女孩沖狗喊了聲：“坐下!”
狗一屁股就坐地上，然后被燙得“汪”的一聲跳了起來(lái)!
囧事爆笑笑話(二)
1、去旅游，導(dǎo)游說(shuō)這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見一個(gè)果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個(gè)是什么果子?
導(dǎo)游：這是馬蜂窩。
我。。。-_-|
2、徒弟們問唐僧：“師傅，你當(dāng)初為啥收我們當(dāng)徒弟的?”
唐僧道：“因?yàn)槟銈兊谋?”
悟空道：“為什么，你又不動(dòng)武，我們的兵器對(duì)你沒什么用啊!”
唐僧卻道：“有用有用，太有用了!悟空你的`金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵
器變小了，就是刮胡刀!長(zhǎng)途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!”
徒弟。。。
3、“圣僧，我美不美?”圣僧聽得煩了，轉(zhuǎn)過(guò)身去接著念經(jīng)。
她望著圣僧的后腦勺說(shuō)：“魔鏡魔鏡告訴我，誰(shuí)是這個(gè)世界上最美麗的女人?”
4、秋天了，屌絲和他爹在地里掰苞米。
屌絲：爹。你說(shuō)是不是當(dāng)了皇帝也得掰苞米啊?
屌絲爹：傻兒子，當(dāng)了皇帝，就不用自己掰苞米啦�；实奂业陌锥际谴蟪紓兲嫠�。
5、一高中生成績(jī)很差，每次考試都是倒一，班主任實(shí)在忍不了了，就當(dāng)著全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考的了大學(xué)
我把我眼睛扣給你。
差生聽到后，低下了頭，沉默不語(yǔ)。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
這個(gè)故事告訴我們：他有多恨老師!
囧事爆笑笑話(三)
1、新到一公司上班，我拿文件找經(jīng)理簽字。
經(jīng)理邊簽邊說(shuō)：“沒見過(guò)你。”
我：“人總有第一次的。”
經(jīng)理。。。笑了。
2、公司昨天在搞什么員工激勵(lì)之類的，有一項(xiàng)是讓員工大聲說(shuō)出你曾經(jīng)對(duì)公司的貢獻(xiàn)。
輪到一個(gè)蠢萌的妹紙，她咬著手指頭想了下，小聲說(shuō)：晚點(diǎn)來(lái)、早點(diǎn)走，為公司節(jié)約電費(fèi)。。。
3、老板最近愁眉苦臉的，作為老板的心腹，果斷上去問他啥原因!
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口!
我：這簡(jiǎn)單，好好跟他商量，暗示他不適合在這里工作，象征性的給他補(bǔ)償點(diǎn)錢，不行就把他調(diào)到冷部門，讓他主動(dòng)辭職。
。。
我現(xiàn)在正到處找工作!!
4、辦公室一男對(duì)一女同事一直色心不死，今天他對(duì)女同事說(shuō)：“那天我看你老公帶個(gè)女孩去賓館了。”
女同事：“你認(rèn)識(shí)那女的嗎?”
他：“不認(rèn)識(shí)。”
女同事：“你不認(rèn)識(shí)的，就不用和我說(shuō)了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。
5、記者問一家公司的老板：“你怎樣激勵(lì)你的員工正點(diǎn)上班?”
他笑著回答：“這很簡(jiǎn)單。我有30名員工，29個(gè)免費(fèi)停車位，1個(gè)付費(fèi)停車位。”
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