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    時間:2020-10-17 17:34:12 幽默段子 我要投稿

    幽默段子2016最新

      一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光,并且會深深吸引他人。下面,小編給大家收集整理了幽默段子2016最新,增加幽默細(xì)胞,聰明的你一定會成為閃光點(diǎn)。

      篇一:幽默段子2016最新

      1、老公:拆快遞的確和解女生胸罩差不多,有時候看著盒子挺大的,拆開才發(fā)現(xiàn)東西很小。 老婆:在快遞上男人們也都以為自己是EMS…其實都是順豐…很快的…

      2、一把大鎖插掛在門上,金鑰匙自告奮勇的插了進(jìn)去,卻無法將鎖打開。不起眼的鐵鑰匙來了,他鉆進(jìn)鎖孔,輕輕一轉(zhuǎn),鎖便輕松打開。鐵鑰匙傲慢的說:你知道為什么平凡的我能打開這道鎖么?因為我是她的原配,我最懂她的心。金鑰匙一臉的不屑:我TM有必要去了解你媳婦的心?我就是插著玩玩….

      3、鄰居家養(yǎng)了條狼狗,小的時候就可兇了,但是在它半大的時候,在胡同口咬了一精神病,那個慘烈啊,狗都松口了,那精神病都沒松口,圍觀人那個多啊。估計是傷自尊了,那狗再也沒咬過人……

      4、過年回家。叔叔阿姨們又開始嘮叨了。“小明啊。工作可以暫時緩緩。找女朋友要緊吶!”“叔叔啊。現(xiàn)在能找個女的就不錯了。就不要在乎緊不緊了好嗎?”

      篇二:幽默段子2016最新

      1、”大爺,您是個賣水泥的,找了個大媽卻這么漂亮,說說你和大媽的故事吧。” “我也不知道你大媽咋看上我的`,那年情人節(jié),我賣完水泥,路過一家黃金首飾店,進(jìn)去看看熱鬧,你大媽在里面當(dāng)銷售員。 我就習(xí)慣性地問了一句:“這玩意多少錢一噸…” 后來我們就結(jié)婚了…

      2、每次等公交車,看到人多到要擠爆的時候,我就默默地帶上墨鏡,拿出事先準(zhǔn)備好的折疊導(dǎo)盲桿。開始摸索著上車。。。。。嗯。。。。。摸到哪算哪

      3、有兩個女生在宿舍里聊天。

      其中一位女生告訴她的室友說:“我的男朋友好自私喔!每次保險套都帶有顆粒狀的!”

      室友說道:“這樣很爽啊,怎么會自私呢?”

      女生說:“可是他都是反著帶的啊!”

      4、某老板05年為了包二奶,在深圳買了一套房給二奶住。并且每月給二奶5000元包養(yǎng)費(fèi),買房子花了50多萬。

      去年跟二奶分開了,他把房子賣了,得錢320萬。算下來白玩女人5年,最后還賺了240萬!

      老板妻子得知后,臭罵他一頓:“怎么只包了一個呢?”

      篇三:幽默段子2016最新

      1.從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”

      媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”

      新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”

      他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經(jīng)老了,要勾你就勾我吧。”

      2.老張去云南旅游,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。

      小姐們問道:“先生,先生您看跳舞嗎?”

      “什么舞呀?”老張好奇的問。

      “民族舞!”小姐們神秘的回答。

      “不看,不看,我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。

      其中一位小姐拉住了老張,壓低了聲音說:“那您看過不穿衣服的嗎?”

      聽罷老張非常生氣的指著小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀!”

      3.剛上班,每次往后看,就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。

      一天晚上,收到此人短信:“晚上有空嗎?”

      心里提高警惕,回四個字:“你想干嗎”。

      不多久,手機(jī)閃過一條短信,就一個字:“想”。

      心里甭提有多委屈了。

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