笑話幽默段子
笑話使人們內(nèi)心產(chǎn)生愉悅感，而感到很好笑，它可以緩解緊張氣氛。下面是小編為大家整理的笑話幽默段子。歡迎閱讀。
笑話幽默段子【1】
1、一對(duì)情人后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干
2、一天某幼兒園同學(xué)問老師：“老師，蒼老師是誰。”老師大怒：“誰告訴你學(xué)校有蒼老師的�！蓖瑢W(xué)委屈的說：“這兩天哥哥老是神神叨叨的說：是中國的，蒼老師是他的。我想帶蒼老師回家見哥哥�！�
3、我一個(gè)拉拉好友最近勇敢對(duì)她媽坦白了，她媽聽到女兒說自己是同性戀后先是嚎啕大哭，滿地打滾，最后抽泣著說：“嗚嗚嗚，你……你……你一定是沒有被男人弄過，所以你還不知道男人的好�。 崩糜烟貏e無語的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己十七歲弟弟正在一旁默默的猛點(diǎn)頭..我是不是知道了什么？
4、丈夫提早下班和回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時(shí)，發(fā)現(xiàn)有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫！你好面熟，我好像在哪見過你？”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當(dāng)然，上次在我家的衣柜里。”
5、老婆在家待產(chǎn)戒網(wǎng)戒電視，今天我剛回家，她跑過來一臉嚴(yán)肅告訴我：“老公，的心相印紙只有她指著茶幾上一大堆紙巾……
6、你發(fā)現(xiàn)了么？那些不喜歡你的人，長(zhǎng)得都特別丑。同意的頂起！
7、晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點(diǎn)用……
8、女：“下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。”男：“你們大姨媽一個(gè)月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來�！迸骸啊�
9、看著網(wǎng)上流傳的各種iPhoneiPhone圖片。我一朋友不禁感慨“尼瑪再這樣發(fā)展下去小日本連開機(jī)鍵都按不到了！有沒有想過他們的感受！”
10、在公交車上看到一年輕孕婦和一美女（估計(jì)是閨蜜）。 孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。美女：酸兒辣女，肯定是女孩。 孕婦：那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的，會(huì)不會(huì)生男孩子？美女：不會(huì)，頂多是個(gè)女漢子……
11、男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：“以后以后我就鎖門睡！”連續(xù)男人前都回來了，，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此，女人一看不對(duì)，又說：“以前不回來我就開著門睡”。男人再也沒有晚回來過。
12、收到一條發(fā)錯(cuò)的短信“王局，那個(gè)事情拜托您了！”于是，我默默的回了個(gè)銀行卡號(hào)過去，深藏功與名……
13、我對(duì)老公說：你負(fù)責(zé)掙錢養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)貌美如花！老公說：不如這樣，你負(fù)責(zé)掙錢養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)夜夜連發(fā)。。。
14、前幾天逛百度知道，見一樓主發(fā)問：“我經(jīng)常逛論壇，發(fā)現(xiàn)很多人用ML（make love）這兩個(gè)字母，請(qǐng)問這是什么意思啊？”只見下面一回復(fù)：“樓主今年多大了？”樓主回復(fù)：“我今年”大神：“ 才天瞎逛什么，好好學(xué)習(xí)吧，那是毫升�！�
15、一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問了句“粑粑我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的？”只聽我那二貨朋友想也沒想說“你哪有那本事，是你老爸打了個(gè)洞，你自己爬出來的�！痹捯魶]落，一個(gè)枕頭就飛到我哥們臉上……
16、專家建議：每三個(gè)月至少更換一次牙刷。否則易導(dǎo)致口腔細(xì)菌滋生，以及泌尿系統(tǒng)感染。
17、有個(gè)姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就變成小六了。秒懂的頂起。
18、在云南旅游。導(dǎo)游：“大理那有許多賣銀的，也很便宜，大家可以去買�！比缓笪倚α�，然后車?yán)锇察o了，然后我想退團(tuán)了……
19、老公手機(jī)里有個(gè)憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市，排隊(duì)等收銀，我對(duì)老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個(gè)鳥了�！比缓笾車黄澎o.....
20、我這輩子看過最內(nèi)涵的一句關(guān)于單身的話：姐家?guī)鸟R桶墊圈，有一年多沒有立起來過了.....
21、一次在我和男友在我閨蜜家里，男友去上廁所，閨蜜家的小土狗“小豬”（是公的）很歡實(shí)的尾隨他而去。隨即聽到，我男朋友在廁所里大吼：“看什么看，滾！”，閨蜜聞聲而來，站在廁所外邊沖我男朋友大吼：“我們家小豬看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它沒有？”我直接笑噴了......
22、一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蝎蟄，換一指繼續(xù)。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指自語：師太應(yīng)該滿意了…。
23、"一天晚上一哥們和他媳婦躺下就寢時(shí)，哥們溫柔的推了下媳婦的肩膀，并開始在她手臂上摩擦。媳婦轉(zhuǎn)過身來說：親愛的,我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。哥們被拒絕后轉(zhuǎn)過身準(zhǔn)備睡覺，但幾分鐘后轉(zhuǎn)過身輕拍他媳婦，輕輕在她耳邊語道：你明天不看牙醫(yī)吧？..."
24、告訴你一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息。好消息是，你痛恨的前男友變成基友了。壞消息是，你前男友的基友對(duì)象是你現(xiàn)男友
25、甲:前段時(shí)間我決定戒擼，把存在移動(dòng)硬盤里的的愛情動(dòng)作片刪了。乙:后來呢？甲:后來我成功學(xué)會(huì)了數(shù)據(jù)恢復(fù)技術(shù)。
笑話幽默段子【2】
1. 我校一女同學(xué)，為人很個(gè)性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪！”“哦，褲頭耶！”
2. 一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺(tái)，無意中瞥了一眼供老師點(diǎn)名用的座位表，頓時(shí)眼前一黑：不知道哪個(gè)二貨在他的名字旁邊寫了“請(qǐng)?zhí)釂栁�！”還配了個(gè)大大的笑臉！
3. 一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球�。俊贝鹪唬骸翱傄袀�(gè)正當(dāng)理由解釋我的右手為什么特強(qiáng)壯啊。”
4. 小學(xué)四年級(jí)時(shí)，同學(xué)都節(jié)約零錢，要捐助災(zāi)區(qū)。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
5. 我問單身同事：什么事情讓你覺得自己越來越老了。同事：發(fā)現(xiàn)一卷紙?jiān)絹碓侥陀昧恕?/p>
6. 剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點(diǎn)東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家里還有一盒！
7. 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學(xué)提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯(cuò)，他很得意地將三個(gè)“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結(jié)束后，他輸了，你知道為什么嗎？因?yàn)樗娜齻�(gè)“炸彈”還在桌子上放著呢。
8. 高中里每天課很多，但仍然有時(shí)間做自己喜歡的事情 大學(xué)里每天課不多，但總沒時(shí)間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學(xué)里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實(shí)好的`要死 。大學(xué)里朋友之間嘴上特別客氣，其實(shí)未必多好。高中里，累并快樂著，大學(xué)里忙里忙外卻迷茫著 唉……
9. 這樣概括也許有些偏頗，但總感覺中國的單戀情歌都是“我喜歡你……可是我明白……你不會(huì)看上我這種平凡的女孩……所以……再見吧……嗚嗚……” ，歐美的單戀情歌則是“看這里！不對(duì)！不是那個(gè)臭！看我！！你瞎�。。∵@兒呢這兒呢！對(duì)對(duì)對(duì)！哈哈哈！沒錯(cuò)就是我！么么噠！”
10. 表弟上小學(xué)，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學(xué)們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了！老師暈了……
11. 講個(gè)我自己的實(shí)事，上高中那會(huì)化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的時(shí)候）和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個(gè)毒性更強(qiáng)，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢？老師回答道（化學(xué)老師有點(diǎn)大舌頭），劇毒就說吃了就屎！而毒藥呢是吃了一會(huì)兒再屎！結(jié)果全班同學(xué)笑倒！
12. 學(xué)校召開全體教師會(huì)。校長(zhǎng)發(fā)言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛(wèi)生，學(xué)生寢室是個(gè)重點(diǎn)，男女寢室的管理員，明早你倆個(gè)一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點(diǎn)起來打掃衛(wèi)生。下邊的教職工們爆笑。
13. “最好的友情不是刻意的去指導(dǎo)對(duì)方的生活，而是在潛移默化中影響對(duì)方�！币苍S，這就是好朋友能長(zhǎng)久的秘密。
14. 課堂上，歷史老師問：“中國第一個(gè)革命根據(jù)地是哪里？”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據(jù)地！”
15. 小學(xué)生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉(xiāng)下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個(gè)蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了�！�
16. 兒子：爸爸，你和王叔叔經(jīng)常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，為節(jié)省開支，我們經(jīng)常同住一個(gè)房間呢！兒子：那你們倆有沒有同睡一個(gè)床呢？爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎？爸爸：是怎樣的？?jī)鹤樱和醢⒁滩坏覀兂砸黄鹱∫黄疬�睡一起呢！爸爸：有這樣的事？?jī)鹤樱哼�不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費(fèi)解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對(duì)我們也總是不冷不熱的原來……怎么辦呀？?jī)鹤樱号率裁磁履�？你和王叔叔反正整天出雙入對(duì)，也把生米煮成熟飯就是呀……
17. "上生物課的時(shí)候，老師問我們這個(gè)細(xì)胞分裂后個(gè)數(shù)加不加倍，第一個(gè)同學(xué)說不加倍，第二個(gè)同學(xué)也說不加倍，輪到第三個(gè)同學(xué)的時(shí)候，他的同桌拍醒他，然后我這個(gè)奇葩同學(xué)馬上站起來說：搶地主！"
18. 前幾天坐大客回老家，司機(jī)很逗，有兩個(gè)司機(jī)，兩人開到半路換過來，那個(gè)人坐旁邊休息，突然那個(gè)司機(jī)一個(gè)急剎車，休息的那位司機(jī)地上撿起一瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了一會(huì)，有一個(gè)急剎車，他又從地下?lián)炝藗z蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什么都有，都有…
19. 二班上課紀(jì)律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個(gè)大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎？”臺(tái)下立即有人喊：“青爭(zhēng)（清蒸）�！崩蠋熴等�。
20. 這天，一個(gè)穿得珠光寶氣的富婆在逛商場(chǎng)。她在一個(gè)保養(yǎng)品專柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一個(gè)男銷售問，小伙子，你說說，啥產(chǎn)品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激動(dòng)地指著自己說，養(yǎng)兒能防老呀……養(yǎng)……養(yǎng)兒……
21. 今天和倆哥們?nèi)ヅ九爵敵哉u腿，要了10個(gè)，我和驢（外號(hào)）一人吃了兩個(gè)，有一吃貨哥們第5個(gè)都快吃完了，還剩下一個(gè)，我和驢你推我讓的客氣起來，那吃貨哥們第五個(gè)吃完，不顧我倆又把第六個(gè)拿起來吃，我無奈的對(duì)驢說咱倆你推我讓的客氣，結(jié)果讓狗吃了，那吃貨竟然來句哪里有狗？噴……三秒鐘后……哥我說錯(cuò)話了。
22. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人！連這種簡(jiǎn)單的題都算錯(cuò)！你知道豬是怎么死的嗎？”“氣死的？”
23. 數(shù)學(xué)課上，教師對(duì)一位學(xué)生說：你怎么連減法都不會(huì)？例如，你家里有十個(gè)蘋果，被你吃了四個(gè)，結(jié)果是多少呢？這個(gè)學(xué)生沮喪地說道：結(jié)果是挨了十下屁股！
24. 語文課上，同學(xué)們正在討論喜歡看的書。小明對(duì)老師說：“我們?nèi)胰硕紣劭磿瑡寢寪劭幢＝�，爺爺有看笑話書。”老師問小明：“那你爸爸愛看什么書？”小明不假思索地說：“自從我爸爸當(dāng)上經(jīng)理后，就愛看秘書。”
25. 一位農(nóng)民伯伯給紀(jì)檢委打電話揭發(fā)王縣長(zhǎng)，“同志，我檢舉，王縣長(zhǎng)！”紀(jì)檢委同志問：“你有什么證據(jù)？”農(nóng)民伯伯說：“證據(jù)？哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為一縣之長(zhǎng)感到自殘，他自殘?jiān)劬筒还芰耍稍劢^對(duì)不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了！”
26. 一個(gè)富翁的女人被綁架了。 女人：“你們想怎么樣？” 綁匪：“只要你跟我們合作，我們不會(huì)傷害你的，我們只想從你丈夫那里弄點(diǎn)兒錢�！� 女人：“這是不可能的�！� 綁匪：“為什么不可能？” 女人：“我老公是個(gè)吝嗇鬼，他怎么會(huì)向你們支付贖金？” 綁匪：“難道他不管你的死活，他把錢看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你們撕票，他還巴不得呢，連給我辦后事的錢都省下了�！� 綁匪罵道：“MD，真倒霉，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
27. 這輩子，和誰過，怎樣過，過多久，有人因?yàn)閻矍椋腥艘驗(yàn)槲镔|(zhì)，有人因?yàn)槿菝玻腥艘驗(yàn)榍巴�，有人因�(yàn)閴毫Α６?dāng)這日子真的要和選擇的人一起過了，你才明白，錢夠花就好，容貌不嚇人就行。其實(shí)真正幸福的標(biāo)準(zhǔn)，無需理由很簡(jiǎn)單，只要笑容比眼淚多，你就找對(duì)人了。
【笑話幽默段子】相關(guān)文章：
笑話段子大全幽默笑話05-06
段子幽默小笑話06-13
幽默段子英語笑話05-08
英語笑話幽默段子10-28
幽默英語笑話段子10-11
幽默笑話小段子11-02
經(jīng)典幽默笑話、段子10-25
幽默笑話段子摘抄09-05
開心段子幽默笑話06-06