成人的幽默段子
萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。下面是小編為大家整理了成人幽默段子，希望對大家有所幫助，歡迎閱讀。
成人的幽默段子 1
1、鴨子對舊戀人雞姑娘說："你不是說要永遠和我在一起嗎?為什么又要和狗結(jié)婚?"
雞姑娘低下了頭，說："本來他捧著玫瑰花向我求婚我都不答應(yīng)的，不知道誰在地上撤了一把米!等到我啄完米，那家伙對我說，我點了那么多次頭，說明我已經(jīng)答應(yīng)他的求婚了。我......我后悔都來不及了。"
2、新來的伙計做事特別細致認真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然后他問老板，還有什么事要做。
老板說："你帶烏龜散散步去吧!"
3、一個手機號是："135135135XX"的人去應(yīng)聘銷售員，經(jīng)理看了他的簡歷后，說你留個電話吧，過兩天我們會通知你。
那個人說："135---135---135-"
經(jīng)理說："我們這個行業(yè)最怕口吃，不用留號碼了，你走吧!"
4、醫(yī)生將一瓶藥遞給一個肥胖的病人："不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地撿起來。"
成人的幽默段子 2
1、某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂！”博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說��？！”會場一片寂靜，遂全票通過答辯。
2、某日老師上課問：“各位同學(xué)，有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢？”小剛得意的回道：“腳踏兩只船。”全班哄然大笑。
3、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后，提問道：“請問我們應(yīng)該學(xué)習(xí)這些偉人的什么呢？”小明當仁不讓的舉起手回道：“精神！”老師滿意的點點頭又問道：“那我們應(yīng)該從哪些地方開始學(xué)習(xí)呢？”小明想了想說：“精神病院�！崩蠋煟骸�
4、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；然后對女兒說：“來寶貝，蘸著吃！”只見女兒突然站起來，站著吃……
5、休完產(chǎn)假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”
6、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：“親愛的，我很想你！”然后，男孩子嘶啞地對她說：“親愛的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后說：“不好意思，伯父，我找您兒子�！�
7、有一天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什么��？”兒子回答：“念‘門’�！眿寢屘崾镜溃骸白屑氃倏纯�，‘門’里面還有個口字呢�！眱鹤踊腥淮笪虻溃骸爸懒�，念‘門口’�！�
8、考試臨近，老師再次強調(diào)復(fù)習(xí)的重要性：“同學(xué)們，一定要復(fù)習(xí)一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5�！� 一位同學(xué)憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了�！�
9、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！”丈夫：“是嗎？有多少？”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣�！�
10、和老公在網(wǎng)吧通宵。 天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。 一會，老公實在忍不住了，冷冷的'說：“雞叫了，我們該回去了……” 我看見鄰座的臉刷一下白了。
11、早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”“熨了。”“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”
12、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!”
13、有個人碰到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個：“你叫什么名字？” “我叫第一�！� “那你一定是哥哥嘍。” “不對，我是弟弟�！� “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友說。
14、女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！”
15、“服務(wù)生，你們這有什么招牌菜？”“夫人，我們這兒最有名的是燕窩�！薄安涣�，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了。”“那您想吃什么？”這時，她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋�！�
16、青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進行相親，它們相互約好了見面的時間和地點。相親的那一日，雙方終于見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:“該死的媒婆，我相親的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:“討厭啦，人家這是青春痘！”
17、某男去相親，女方家長問男方：有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以后自己當老板么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回��？能生孩子么？有出生證明么？是后期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病��？
18、孩子：“媽媽，我是從哪里來的？”媽媽：“從河邊撿來的。”孩子：“是誰這么狠心把我扔河邊？”媽媽：“……”
19、今天在公交車上碰到一個老外，頓時想鍛煉一下自己的口語能力。于是主動向前說道：“Can you speak chinese（你會講中文嗎）？”誰知這老外直接答道：“你耗，我會說中文�！边@怎么行，于是我接著問：“Can you speak english？”只見老外白扭過頭去不理我了。
20、張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據(jù)。一天他下班提前回家，發(fā)現(xiàn)老婆衣冠不整神色慌張。張三沖進臥室，瘋狂搜索。最終在大衣柜里發(fā)現(xiàn)了一個裸男，而且竟然是他們局長！張三經(jīng)過激烈的思想斗爭后走出了臥室。老婆問他搜到什么沒？他沮喪地回答：根據(jù)相關(guān)法律法規(guī)和政策，部分搜索結(jié)果未予顯示。
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