爆笑極品內(nèi)涵段子
爆笑極品內(nèi)涵段子：一個畫家結(jié)婚了。蜜月之后，有人問新娘：“婚后生活怎么樣?”她回答說：“太好了!我丈夫畫畫，我做飯。然后，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
爆笑極品內(nèi)涵段子(一)
1、感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
2、誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
3、安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
4、憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界杯啊。
5、欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊!
6、若有所思版;同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕;而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
7、實話實說版：你是個心胸寬廣的人。
8、自我批評版：我多想，就像我們初戀時一樣，將你輕輕地抱起，在這里轉(zhuǎn)三個優(yōu)美的圓圈，可是，我已經(jīng)力不從心。
9、傳奇版：無論我掉進多深的井里，我相信你都會救起我——用你的腰帶。
10、廣告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
11、指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你的衣服弄縮水了。
12、柔情版：當你離開我走到門口的時候，我只感到日月無光。
13、環(huán)保版：老婆，你現(xiàn)在在浴缸里泡澡比原來節(jié)水多了。
爆笑極品內(nèi)涵段子(二)
1、涮碗
倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾。
2、做早點
我跟老婆都有賴床的惡習，因此，常有起床后不吃早餐直奔單位的現(xiàn)象。為了培養(yǎng)老婆早起做早餐的優(yōu)良品德，我早上醒來時，會在被窩里將肚子里積蓄一夜的廢氣很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再賴上一會，然后從容不迫地起床用。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她會拖著你到處亂轉(zhuǎn)卻什么都不買。
“老公，我穿這件黃色的.好不好看?”
“嗯，不錯”
“那紅色的呢?”
“美!”
“藍色的比較好吧?”
“也挺漂亮。”
“你怎么都說好?快說實話，倒底哪件好?”
“唔……老婆，說實話呢，你應該挑件大一號的，你好象胖了哦……”
老婆虎視耽耽地瞪著我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生氣
老婆生氣時會拒絕跟我講話，我就租盤KB片，等晚上老婆睡著后看，看到驚險的地方，連忙推醒老婆，將KB情節(jié)重放(她不看也沒關(guān)系，音效好，也能嚇人)，每次老婆都嚇得四肢亂顫，投懷送抱，主動求和，嘿嘿……
5、啃雞爪
我和老婆都愛啃雞爪，自嘆啃的速度不如老婆，一次倆人邊看電視邊啃雞爪，老婆雙手各執(zhí)一個，當我伸手向盤里最后一個時，老婆狠狠地瞪我一眼，我訕訕道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你這禮拜是不想吃肉了!”一句話砸得我頭皮發(fā)麻，兩腿發(fā)軟，曾因無心說過老婆有點胖的話，被罰吃一星期青菜。
爆笑極品內(nèi)涵段子(三)
1、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲!妻子：是嗎?如果真那樣，就睡覺前刮。
2、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
3、一天下午，一位教授，沿著鄉(xiāng)村小路散步，看見一位農(nóng)夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農(nóng)夫跟前問道：“你為什么一個人在這里吃飯啊?”
農(nóng)夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農(nóng)夫開口，教授已經(jīng)走到農(nóng)夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農(nóng)夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關(guān)系，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
4、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!
5、某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎?”
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