內(nèi)涵段子超逗趣
內(nèi)涵段子超逗趣:談女友時,落水先救誰的問題,男人要先下手為強,比如你可以這樣問:我和你父親都不會游泳,萬一我和他同時落水了,你先救誰啊?更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目,歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子超逗趣(一)
1、那天和一哥們在路上走 ,突然前面一個女的手舞足蹈,活蹦亂跳的,還滿嘴臟話,跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走,我還以為是個神經(jīng)病呢,等走遠了,哥們氣喘吁吁的說,剛才彈煙頭,沒彈遠,彈她脖子里去了……
2、傍晚去ATM取錢,取款機提示余額不足,“我艸,怎么到我就沒錢了!”
轉(zhuǎn)身一看到后面好長的隊伍,好心提醒他們沒錢了別排了,于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下,擦,是我卡里錢余額不足。。
3、在巷口停車。一個妹子過不去,于是我下車幫她。
結(jié)果,我開著她的車,華麗麗的把自己的車撞了。
現(xiàn)在,妹子望著我發(fā)呆……
4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙,可是還想讓老板降點價,其中一個說:“老板,便宜點吧,我們?nèi)硕唷?rdquo;
老板聽完這話蹭地站起來,說道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我還怕了你們嗦!”
5、剛和幾個朋友一起吃飯,其中有個二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了,等菜的時候困得不行,這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上,都不嫌疼。
推了下他,還不醒。
剛好服務(wù)員妹子在旁邊,我們說:菜怎么還不上,暈倒一個了。
這下可把那妹子慌的,一邊跑一邊喊:經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理!5號桌有人餓暈了!
內(nèi)涵段子超逗趣(二)
1、男A:好久沒見你帶女友出來了,叫出來一起玩啊。
男B:分了。
男A:都交往那么多年怎么還分了?
男B:她說我當時沒怎么追她,她就答應(yīng)了,太虧了,讓我重追,結(jié)果分了之后怎么追都不答應(yīng)了。
2、一男同學問女同學:女生都喜歡什么樣的男生啊!
女同學:喜歡幽默的男生!
男同學:哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?
女同學:長得幽默不算幽默!
3、一神人的簽名:我的女神很完美,她很喜歡笑,雖然有點貪睡,但是她超級愛干凈,還經(jīng)?湮沂莻好人!這條估計很少人懂。。。我也是看了高手指點才知道的。。。
原來女神經(jīng)常QQ回復(fù):“呵呵”,“我要睡覺了”,“我去洗澡了”,“你人真的很好,只是我們不合適!”
4、男性DNA和女性有百分之零點三的差別。男性沒女性進化的高級。有人說,那就百分之零點三也沒什么。那我告訴你,大猩猩和人類只差百分之一。
所以,廣大男性朋友們別自視過高,你那點小把戲你女朋友都一清二楚,她看你就跟你看大猩猩是一樣一樣的。
內(nèi)涵段子超逗趣(三)
1、最近經(jīng)常到工地附近一個水果攤買水果吃,工友人多,每次都是買十來斤。
今天下午,又去買了半箱蘋果,結(jié)賬的時候,賣水果的妹子小聲對我說:“我有男朋友了.......”
2、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續(xù)都辦好了,
銷售人員說送保養(yǎng)和車膜!
就問他要什么樣的`車膜,那二貨想都不想就說:要送就送個1米7以上,氣質(zhì)好的!
3、這兩天股市暴跌,A:最近在哪里發(fā)財啊?
B:炒炒股票。
A:做的怎么樣?
B:馬馬虎虎,最近正在看樓。
A:厲害啊,掙大錢了吧,都要買房了!
B:掙你妹,在找地方跳樓。。。
4、一妹紙,發(fā)表狀態(tài):“我做完手術(shù)了!”
屌絲:“疼不”,
妹紙:“疼!”
“現(xiàn)在不都無痛的么?”
“滾,尼瑪,我不是做人流!我是肛裂”
屌絲:“怎么裂的啊…”
“你管的著么,放屁撐裂的!”
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