冷段子爆笑經(jīng)典集錦

　　一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個(gè)女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個(gè)帶把的，然后取個(gè)霸氣的名字，劉星錘!!!生活需要笑話，以下是小編準(zhǔn)備的冷段子爆笑經(jīng)典集錦，一起來爆笑吧!

　　冷段子爆笑經(jīng)典集錦(一)

　　1、我：嫁給我，做老婆吧。

　　女友：當(dāng)你老婆要洗衣服嗎?

　　我：要的。

　　女友：要洗碗筷，做家務(wù)嗎?

　　我：要的，但我會(huì)幫忙的。

　　女友：那我才不要，我要當(dāng)小三，洗洗澡就好了。

　　2、男友：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。

　　女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。�！，F(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎?

　　3、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

　　答：“沒有，第一眼先觀察眼睛。”

　　女友：“哎喲?什么時(shí)候?qū)徝烙^變那么高尚了”

　　答：“沒有，如果她眼睛不看我的話，第二眼再看胸。”

　　4、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。

　　到晚上一番酣戰(zhàn)，折騰了很久才結(jié)束。。。

　　第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動(dòng)靜太大，有點(diǎn)心虛。

　　不想房東大媽看到我豎起大拇指：年輕人，了不起啊!

　　冷段子爆笑經(jīng)典集錦(二)

　　1、那些抱怨冬天起不來床的人，夏天，一定也起不來。

　　2、你別看我女朋友平時(shí)傻乎乎的`，遇到關(guān)鍵時(shí)刻，她能把你氣死!

　　3、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節(jié)就三個(gè)人，還是人與獸，有點(diǎn)小興奮，我一看，對(duì)沒錯(cuò)，就是熊出沒!

　　4、人的壽命果然與所在地域關(guān)系甚大。我們就說今天中午上海做熱干面的師傅吧，四十多歲了看上去還很健康，就他這手藝要擱在武漢過早早被打死了。

　　5、沙漠中，兩個(gè)人饑渴難耐，喝同一口水時(shí)，一個(gè)用黃金杯，一個(gè)用塑料杯。前者得到虛榮的滿足，后者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太華麗的裝飾，平淡是真，知足常樂。說了這么多，我想表達(dá)的是：丁丁大小無所謂，能生孩子就行…

　　6、看完借貸寶，有點(diǎn)五味雜陳、感慨萬千。

　　1.問世間錢為何物，只叫人寬衣脫褲。

　　2.如果我夠富的話，我也做一個(gè)這樣的網(wǎng)貸平臺(tái)。

　　7、都說做人要拿得起放得下。結(jié)果，每天一早最先拿得起的是手機(jī)，每天晚上最后放得下的是手機(jī)。。。唉，做人難，放下手機(jī)更難!

　　冷段子爆笑經(jīng)典集錦(三)

　　1、我問QQ女網(wǎng)友：“你對(duì)男人出軌怎么看的。”

　　此女發(fā)來一段比較有糞量的話：“出軌?就跟你蹲廁所拉便便，錢掉屎上了，扔了可惜，拿著惡心。”

　　2、一位海拔挺高的閨蜜交了個(gè)落差很大的男朋友，我嘲笑其懸殊。

　　她跟我說：“我想親他隨時(shí)都行，他想親我，看我心情。”

　　3、老頭在看電視，他的準(zhǔn)女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結(jié)婚，我知道結(jié)婚僅僅是個(gè)形式。”

　　老人很生氣，道：“結(jié)婚這么重要的事，你怎么能說只是個(gè)形式。”

　　準(zhǔn)女婿支支吾吾道：“不是我說的，是。。。是婦產(chǎn)科醫(yī)生說的。”

　　4、三個(gè)女人在閑聊，最近喜歡看什么電視。

　　A：“我喜歡快樂大本營(yíng)”

　　B：“我喜歡韓劇”

　　C：“我喜歡大太監(jiān)”

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