懟人經(jīng)典冷笑話

　　懟人經(jīng)典冷笑話：老婆在跟別人介紹我的時候總是說，這是我老公，做鴨的，而且是高級飯店哦，人帥，活好。我勒個去，你直接說我在全聚德上班的你會死么!!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　懟人經(jīng)典冷笑話(一)

　　1、客人：“掌柜，我選的.這個誘惑(有貨)嗎?”

　　掌柜：“誘惑!”

　　客人：“我選的這個有貨嗎?”

　　掌柜：“有的……”

　　2、掌柜：“好平(好評)哦親!”

　　客人：“滾!老娘胸平關(guān)你啥事!”

　　3、客人：“你們是新開的吧?怎么沒性欲啊(信譽)?”

　　掌柜：“我性欲(信譽)一直很好。”

　　4、客人：“你們能發(fā)神童(申通)嗎?”

　　掌柜：“親，我們做正經(jīng)生意不販賣兒童。”

　　5、客人：“我已經(jīng)下蛋(下單)了，你改嫁(改價)吧!”

　　掌柜：“啊!親，我還沒結(jié)婚呢。”

　　6、客人：“我有一個問題要吻(問)你一下……”

　　掌柜：“啊!這樣不好吧!”

　　7、客人：“一口氣買了五件，能幽會(優(yōu)惠)嗎?”

　　掌柜：“……吃個飯應(yīng)該還是可以的。”

　　8、客人：“你們有尸體(實體)店嗎?”

　　掌柜：“親，淘寶不讓賣那個……”

　　懟人經(jīng)典冷笑話(二)

　　1、去買西瓜，買西瓜的說他家西瓜最甜。

　　我說有多甜啊?

　　瓜販說：一口就得糖尿病你說甜不甜!

　　2、早上給辦公室的一小妹妹出了個迷語：你的胸，打一皇帝年號。

　　她猜不出來，央求我告訴她迷底，我告訴她是：乾隆(欠隆)。

　　現(xiàn)在正追殺我呢。。。

　　3、倆同事干起來了。。。

　　原因是A說：“納悶為什么車上劃了一道又不影響車開動，人們咋那么氣呢?”

　　結(jié)果B回了句：“你媳婦被人上了，又不影響再次使用你什么心情?”

　　4、一女練科三。

　　教練說：這學(xué)員一看家里就很有錢。

　　女說：你怎么知道?

　　教練說：馬路是你家的，想往哪開往哪開!

　　懟人經(jīng)典冷笑話(三)

　　1、老頭道：那日華山論劍，先是他運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。

　　可見天下武功彼此克制，武學(xué)之道，玄之又玄!

　　少年聽得心馳目眩，正要再問，老太太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風(fēng)!

　　2、佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎么稱呼?”

　　“我叫李一。”

　　“這位高僧怎么稱呼?”

　　“我叫弘一。”

　　“這位大儒怎么稱呼?”

　　“我叫周一。”

　　“滾!!再不走就打死你!”

　　3、外地人來到秦國都城，發(fā)現(xiàn)怪現(xiàn)象。

　　城中無論什么人，都板著一張臉，不茍言笑。

　　聽說都城在禁刀，禁個刀咋就弄成這樣了?

　　外地人悄問路邊神情嚴(yán)肅的小販：你們這是怎么了?

　　小販：禁了。

　　外地人更奇：禁了?連笑也禁了?

　　小販：這個字也不能說。

　　外地人訝然：為啥?

　　小販附耳：因為笑里藏刀。

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