職場精彩冷段子大全

　　我老板的個性簽名：雖然我很有錢，但我在各方面都很節(jié)儉，連員工的工資都舍不得發(fā)。有沒有戳中你的笑點呢?一起來看看職場精彩冷段子大全!

　　職場精彩冷段子大全(一)

　　1、去銀行遇到一幽默柜員，差點沒把我噎死。

　　我說：“你好，我是來提錢的。”

　　他答：“別和我提錢，提錢傷感情，大哥，你最好到提款機面前提，它沒感情……”

　　2、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。

　　我說：“被你喝掉了....”

　　3、主持人問：“看到?jīng)]有，已有三位導師，為你流淚了。”

　　學員哭了：“我就知道會這樣。”

　　主持人問：“為什么?”

　　學員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”

　　4、排隊打疫苗，打完大夫都對人說：“禁酒，禁欲3天。”

　　“禁酒，禁欲3天。”

　　輪到我了，大夫說：“禁酒3天。”

　　我疑惑：“我不需要禁欲嗎?”

　　“一眼看出你就是個沒畢業(yè)的窮屌絲，禁個毛欲啊。”

　　職場精彩冷段子大全(二)

　　1、一哥們?nèi)ニ幍�，他去找營業(yè)員買了一只驗孕棒，然后站在那看一直看說明。

　　不一會營業(yè)員過來了說：驗孕棒只能驗懷孕不懷孕，驗不出來是不是你的。

　　2、去店鋪想買個防風的打火機，老板拿了一個出來說：這個就是防風的。

　　打著火之后老子一口氣就吹滅了說：老板不是說防風的嗎?怎么一吹就滅火?

　　老板淡淡的回答：能防風，但是不能防二B。

　　3、菜市場買肉，我問老板：“你不是說很新鮮嗎，為什么肉都是臭的?”

　　老板說：“這是新鮮的臭肉，剛臭不久。”

　　4、“老板娘，睡覺多少錢一晚?”

　　“這里是小吃店不是雞窩。”

　　“我說的是水餃多少錢一碗?”

　　“處女要嗎?”

　　“這不是小吃店嗎?”

　　“我說醋你要嗎?” 。

　　5、一家超市宣稱他們這里什么樣的`商品都有。

　　一個顧客來到超市，問：“你這里有肚臍眼長在眼睛之上的婦女嗎?”

　　經(jīng)理不慌不忙地對旁邊一位女售貨員說：“你來一下倒立給這位客人看看。”

　　職場精彩冷段子大全(三)

　　1、前兩天買了個鸚鵡學雞叫老像了，養(yǎng)了半個月才發(fā)現(xiàn)就是只雞。

　　2、司機開車看見大媽趟地上了，就趕緊把車停下來看看究竟，大媽沒事吧，大媽：剛才不小心摔了!

　　司機：我開車送你上醫(yī)院。

　　大媽：你心腸真好，我摔倒半天多沒人過來看看。

　　司機：現(xiàn)在的人怎么多這樣啊，一點愛心多沒有，我們還是先上醫(yī)院吧。

　　大媽：不用了，上醫(yī)院又要花不少錢。

　　司機：沒事的，我會給你打折的。

　　3、火車臨時�？�，從火車窗口買個燒雞。

　　錢遞過去了，老板把燒雞遞給我時死活不撒手。

　　火車走了，只留下一個雞頭在我手里。MD奸商!

　　4、A：你看，把這家飯店信息轉(zhuǎn)發(fā)朋友圈集25個贊送牛排套餐，幫忙點個贊啊。

　　B：你辦卡了嗎?

　　A：什么卡?

　　B：鑒于最近求贊的太多，我決定推出套餐服務：一元一次，買十次贈兩次，包月八十，年卡面議……

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