清新脫俗十萬個冷笑話

　　清新脫俗十萬個冷笑話：賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

　　篇一：清新脫俗十萬個冷笑話

　　1、窮人離婚。

　　第一次結(jié)婚，老婆十八歲。

　　第二次結(jié)婚，老婆三十六歲。

　　第三次結(jié)婚，老婆四十八歲。

　　為什么?

　　每離一次離婚，財產(chǎn)就會縮水一半。

　　干部結(jié)婚。

　　第一次結(jié)婚，老婆二十四歲。

　　第二次結(jié)婚，老婆二十歲。

　　第三次結(jié)婚，老婆十八歲。

　　為什么?

　　每一次結(jié)婚，收的紅包都是上次的二倍。 !

　　2、人生就是一顆蛋，

　　小時候常常搗蛋，

　　不學(xué)無術(shù)是壞蛋，

　　懵懂無知是毛蛋，

　　希望有漂亮臉蛋，

　　臉型像標(biāo)準(zhǔn)鴨蛋，

　　不是倒把的鵝蛋，

　　皮膚像剝皮雞蛋，

　　不是腌的茶葉蛋，

　　輕松無聊就扯淡，

　　喜歡自由就滾蛋，

　　不管你是神馬蛋，

　　最后都是要完蛋。

　　3、一實習(xí)小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。

　　但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。

　　十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?

　　4、一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。

　　兩個門上分別貼著 W和M，老漢不認(rèn)識啊，正著急時，見一男子從貼著“M“的門里走了出來。

　　老漢笑著說：“這么簡單啊!趴著的是男的，仰著的.是女的。”

　　5、沮喪男問小虎：“大哥，我失戀了，心里難過得不行，請問該怎么辦呀?”

　　小虎正溜狗呢，一聽這話，蹲下身子問小狗：“小狗狗，你說怎么辦呀?”

　　沮喪男驚訝之極：“你的小狗會說話?”

　　小虎得意：“那當(dāng)然，它會告訴你正確對待失戀的方法滴。”

　　沮喪男來了興致，對小狗做出一副洗耳恭聽狀，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治療失戀的妙方，小狗大聲教誨沮喪男——“忘，忘忘!”

　　篇二：清新脫俗十萬個冷笑話

　　1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食，飛到一個胖子的桌前時，只聽“啪”的一聲響，蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉著小蒼蠅趕緊逃去，她哭泣著對小蒼蠅說：“兒子，我們一定要為你那可憐的爹報仇啊!”小蒼蠅二話不說轉(zhuǎn)身向胖子飛去，蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅：“孩子啊，你還小，現(xiàn)在還打不過它啊!”

　　小蒼蠅堅持著向胖子飛去：“我知道，我去惡心死他!”

　　2、小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。

　　再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎?”狗于是也放了可愛的小倉鼠。

　　就這樣，小倉鼠度過了無數(shù)的危機。

　　又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎?”

　　人看了看可愛的小倉鼠，點了點頭便將它關(guān)進了籠子里。

　　3、跳蚤跟螞蟻相遇了，它神氣活現(xiàn)的對螞蟻說到:“知道嗎，駱駝背上的兩個包就是我咬的'!”

　　螞蟻看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一臉不屑地說道:“看到了嗎，我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的!”

　　4、貓和虎從未見面過，一次，一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。

　　貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這么強壯的貓，轉(zhuǎn)基因的吧?”

　　老虎看見貓后心里一直也在感慨不已:“唉，現(xiàn)在的年輕人就是不注意，小小年紀(jì)就懷上了!”

　　5、羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊：“你有何證明?”

　　羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”

　　篇三：清新脫俗十萬個冷笑話

　　1、清晨，一老者在江邊踱來踱去，徘徊了很久，站在岸邊，望著江面沉思。

　　一熟人從江邊經(jīng)過，見此事，擔(dān)心老人一時想不開想自尋短見。

　　熟人：大伯，看風(fēng)景呢?

　　老者：唉，沒什么!

　　熟人：有什么煩心事嗎?

　　老者：沒什么大不了的!就是昨天，和朋友玩麻將，好不容易十三幺清章，碰到十三飛，我吃了上家打出的一張幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了兩條馬，你說我該羸多少錢!

　　熟人：嗨，我以為是什么呢?下次要吸起教訓(xùn)!

　　老者：我就是在反思啊!看到平靜的江水，我就在想：麻將如江水，高深莫測啊!

　　2、有一天，客人來我們家做客，

　　客人：你最小的兒子，也就是二十歲的那個，今年多大了?

　　我答：你腦子壞了!!!”。

　　客人又問：這張照片不錯，你妻子給你拍的時候，你在場嗎?

　　我：………………。

　　客人：聽說你得了一種健忘癥?

　　我：是的。

　　客人：你能想起來你忘了神馬嗎?

　　我：汗死。

　　客人最后問：你是因為從樓梯上滾了下來才導(dǎo)致的健忘癥嗎?

　　我：是的

　　客人：那么你滾上去了嗎?

　　我昏迷不醒……

　　3、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的.。”

　　師傅說：“出家人，戒殺生。”

　　小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”

　　師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”

　　4、老師課堂提問學(xué)生，甲站起來回答，老師一句話都沒聽到，老師說：“你說鳥語?”

　　甲說：“我沒學(xué)這門外語。”

　　乙站起來大聲回答，老師說：“你豪言壯語。”

　　乙說：“我不是壯族，只會講漢語。”

　　丙站起來回答，上半句講完，休息一會，再講下半句。

　　老師說：“你講得上氣不接下氣，那么緊張?”

　　丙說：“我說的是歇后語。”

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