精選經(jīng)典幽默爆笑小笑話

　　公牛的無奈

　　公牛：親愛的，你可把我害慘了.

　　母牛：啥了?

　　公牛：昨天你不是請假嗎,主人又喝醉了，把我當(dāng)成你了，他非要從這擠點(diǎn)奶。我死活不肯，但最后還是命根子差點(diǎn)給他擠爛了.

　　吸塵器推銷員

　　一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機(jī)會開口說話，他就跑進(jìn)屋內(nèi)，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現(xiàn)奇跡把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”她轉(zhuǎn)身面對著他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?”推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?”她說：“我們剛剛搬進(jìn)來，電還不通呢。”

　　我們俄羅斯沒有黑人

　　美國人訓(xùn)練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發(fā)音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄國人一樣。

　　特工在酒館請人喝酒，別人問，你們美國人也喝伏特加?

　　特工大驚，不知道破綻在哪里。

　　此人說：我們俄羅斯沒有黑人。

　　我的那一半在下面

　　一男生和女友騎自行車去森林里野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的準(zhǔn)備食物的當(dāng)兒，男生去探路。當(dāng)他回來后，發(fā)現(xiàn)瓶子空了。

　　“嗨! ”他生氣得嚷，“這水有一半是我的! ”

　　“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

　　另類MM想結(jié)婚

　　近幾天我胃有點(diǎn)不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。

　　MM：你是不是有了啊?

　　我：...................

　　MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊?我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了!

　　MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。

　　我：狂汗......沒見過這樣的女人!

　　被男友忽悠了回

　　有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路邊有砣便便，就說“誰這么沒有公德心啊?也不收拾收拾! ”

　　男友問“什么啊?”

　　偶就指給他看，他說“這不是了，你看錯了”

　　偶不服氣說“明明就是”

　　男友說“跟你賭5塊錢”

　　于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔細(xì)查看，心想，這明明就是便便嗎友們- -!

　　男友已笑翻了，爆打他一頓。。。

　　智者千慮必有一失啊

　　剛來美國的.時候，合租的一男孩兒拿出一個跟電視機(jī)頂盒那么大個硬盤說。

　　聽說這邊不讓BT下載，迅雷什么都不能用，所以在國內(nèi)都準(zhǔn)備好了。

　　我們都說大哥你明智埃誰知道這邊谷歌一搜就上百個美國日本的在線視頻網(wǎng)站。

　　跟特么優(yōu)酷土豆一樣，隨便看沒人管，他那好幾T的大硬盤又放回箱底了。

　　果然智者千慮必有一失埃

　　專做冒牌

　　阿呆告訴小花：“我表哥專做冒牌，越做越像，現(xiàn)在假冒得跟真的一樣”。

　　小花：“做假冒會被打擊的，輕的處罰，重的會被判刑。”

　　阿呆：“他還得大獎，出名了。”

　　笑話：“怎么會呢?”

　　阿呆：“他參加【超級模仿秀】。”

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