經(jīng)典糗事爆笑小笑話，考前釋放壓力好方法
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1、甲：你去過紅燈區(qū)嗎?
乙：沒有，你去過?
甲：我經(jīng)常去!
乙：?jiǎn)眩瑳]看出來啊!
甲：還不都是為了工作啊!
乙：你拉皮條的?
甲：我送外賣的!
乙。。。
2、甲：都說打是親罵是愛，雖然我老婆每天都給我顏色看，不是紅的就是紫的，但我還是很愛她的……
過了幾天，乙：你老婆又給了什么顏色給你看?
甲：當(dāng)然給了，但我要提醒你，我現(xiàn)在是單身了……
乙：你不說很愛她的嗎?
甲：尼瑪，這次顏色不同了，以前就是紫的、青的、紅的，這次竟然是綠的…
3、女同事甲：“氣死啦,小麗說懷孕了,領(lǐng)導(dǎo)就準(zhǔn)給她假,我今天說懷孕了,領(lǐng)導(dǎo)竟然不準(zhǔn)我假!”
女同事乙：“因?yàn)?你懷的孩子,不是領(lǐng)導(dǎo)的!”
4、昨天剛買回來一只狗狗，今天早上媳婦起來就大喊大叫的。
媳婦：老公，這怎么回事，到處都是狗粑粑?
我：媳婦，狗拉粑粑很正常呀!
媳婦：可這也太多了吧?
我：不多呀，一般狗狗都拉這么多。
媳婦：可你昨天買回來的時(shí)候不是說，它是拉不拉多狗嗎?
我：……
5、據(jù)說我打小就特別有女人緣，就拿我抓周的事來說吧，那時(shí)家里人弄了很多東西，有文具，玩具，糖果等等讓我抓，結(jié)果我啥也沒看上，只撲向我漂亮的小姨，緊緊抓著她的胸不放。
家里人頓時(shí)驚呼：“這孩子長(zhǎng)大后一定是個(gè)大情圣!”
三十年后，正如當(dāng)年抓周的預(yù)兆，我成了一名---擠奶工!
6、70周年大閱兵。。
老師:同學(xué)們，今天我們上歷史課，為什么中國(guó)人這么恨日本人。。同學(xué)們知道什么原因嗎?
小紅:我知道，因?yàn)樗鼈兦致晕覀兊膰?guó)家。。
老師點(diǎn)頭道：小紅說的對(duì)。。
小李:我知道，因?yàn)樗鼈兟託⑽覀兊膰?guó)人。。
老師點(diǎn)頭道：小李說的對(duì)。。
小明：我知道，因?yàn)樗鼈兊腁V破壞了我國(guó)男人的身體，讓我們的青年一代整天萎靡不振、欲罷不能。。。
老師：滾出去!!!!
7、老婆剛滿月，去買衣服，我在家看兒子。
因?yàn)槭浅阅溉榈模依餂]奶粉，兒子一直哭，怎么哄都沒用。
就在這時(shí)老婆回來了，老婆摟著他解開衣服，兒子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看著我笑罵道：你們男人呀，都是一個(gè)熊樣。。
我。。。
8、小老虎哭著找到虎老爸:老爸，我的頭上被小獅子挖了一個(gè)疤。。
虎老爸笑著說:沒事，男人身上誰沒有幾個(gè)疤!
小老虎點(diǎn)頭道:我知道了。。
虎老爸回家拿著刀要出門，虎媽媽趕緊攔著，問道:孩他爸你做什么去?
虎老爸瞪眼怒聲道:踏馬的，小獅子在咱兒子臉上挖了個(gè)疤!!頭上的“王”變成了“丑”!!我去找大獅子算賬!!
9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼說要離婚。
當(dāng)時(shí)正在氣頭上，我大怒道:離就離，誰不離誰孫子!!
我和老婆問女兒：我們離婚，你跟誰!
女兒想都沒想說：跟我媽!
我傷心道：你們盡然如此對(duì)我!!
女兒只是看著我輕輕的問:爸，你可想好了?就你藏在沙發(fā)下面的那點(diǎn)錢，咱倆去外面能住幾天呀?
我。。。
10、第一次和老婆在一起的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)她腹部紋了一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的大樹葉，非常好看。
結(jié)婚后，我問老婆:怎么想起紋樹葉不紋別的呢?
老婆回答：你以為我愿意紋樹葉啊，生過孩子，刀口在那，紋別的合適嗎?
我：啊!
11、為了讓同學(xué)們不辜負(fù)家人的殷切期望，好好學(xué)習(xí)，學(xué)校請(qǐng)來一位胡須飄飄的老爺爺，給學(xué)生做勵(lì)志報(bào)告。
臺(tái)上，老爺爺深情地說：“當(dāng)你坐在教室里貪玩時(shí)，要想想自己的媽媽，是她不分晝夜為你操勞，起早貪黑為你掙錢，省吃儉用供你上學(xué)……”
一男孩疑惑地打斷了老爺爺：“你說的是你自己媽吧?”
12、大綱的同學(xué)劉鑫是肛腸科醫(yī)生。一天，大綱問劉鑫：“你給患者查病治病時(shí)，一想到那里面有便便，你心理是什么感受?”
劉鑫聞聽，悠悠地接話道：“每當(dāng)我把手指探進(jìn)患者的肛門時(shí)，我就幻想著自己其實(shí)是在掏黃燦燦的金條!”
13、甲：兩口子在一起過日子，要相互寬容體諒，遇到問題不要刨根問底，要允許對(duì)方在心底埋下一點(diǎn)秘密。
乙：你說的很對(duì)。有次我提前下班，有個(gè)男人從我家臥室窗戶跳了出去。我不僅沒追，甚至都沒問老婆那男人是誰。
甲：……
14、公共電話旁，少婦對(duì)著一聲不吭的男士嚷道：“你一直不發(fā)聲打什么電話?別占著茅房不拉屎，我可有急事!”
男士聞聽，不悅地接話道：“尼瑪，我聽我老婆訓(xùn)話管你屁事!想拉屎你就脫褲子，我攔著你了嗎?”
15、兩口子一起乘公交車，一小伙盯著老婆目不轉(zhuǎn)睛地瞅。老公見狀，兩眼一瞪道：“看什么看，她已經(jīng)名花有主了!”
小伙子白了老公一眼，悠悠地接話道：“不好意思，我只顧看鮮花了，沒注意旁邊還有一坨牛糞!”
16、第一次相親，女孩對(duì)我說“有點(diǎn)冷”。我趕緊給她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”
我跑了一段路，回頭發(fā)現(xiàn)女孩跑反了方向。于是就轉(zhuǎn)身去追，剛剛追上，女孩兩眼一瞪道：“滾遠(yuǎn)點(diǎn)，老娘不冷了!”
17、宅男去擦車，看到一個(gè)廣告牌寫著：比基尼擦車!
宅男心想必須試一試。
宅男問：“老板，真的是比基尼洗車么?”
老板笑道：“必須的啊!”
不一會(huì)兒，出來幾個(gè)小伙每個(gè)人手里拿著比基尼內(nèi)衣在擦著宅男的車子。
老板拍著宅男的肩膀笑道：“怎么樣，這比基尼牌子的抹布擦車干凈不!”
18、大壯老婆感覺身體不是很舒服，大壯就帶她去看醫(yī)生。大壯看著醫(yī)生龍飛鳳舞的處方問：“我老婆是啥病啊?”
醫(yī)生抬起頭：“乳腺增生，抓緊時(shí)間治療!”
大壯小心翼翼地問：“醫(yī)生，這病要緊不?”
醫(yī)生不解：“沒有生命危險(xiǎn)。”
大壯大喜：“那就不治了，我老婆這倆乳房這么小，能增生多好啊，求之不得呢!”
19、老唐住院幾天，花了幾千元，心疼的他直皺眉頭。交完費(fèi)后，老唐望著醫(yī)生辦公室墻上‘救死扶傷，治病救人’的標(biāo)語喃喃滴說：“過時(shí)了!”
醫(yī)生不解：“什么過時(shí)了?”
老唐指指標(biāo)語，悠悠地說：“應(yīng)改成‘一寸光陰一寸金’!”
醫(yī)生。。。
20、蝸牛和烏龜要去參加動(dòng)物界長(zhǎng)跑比賽。蝸牛有點(diǎn)擔(dān)心地說：“恐怕咱倆到了那兒有點(diǎn)來不及吧?”
烏龜點(diǎn)點(diǎn)頭：“要不咱倆上高速?”
蝸牛不屑地說：“你是不是不知道高速那幫王八蛋不但收費(fèi)，而且還來回雙向收!”
烏龜聽了不以為然：“聽你這么一說，那就不用擔(dān)心了!”
蝸牛不解，烏龜?shù)靡獾卣f：“王八蛋和我們即使不是一家也是近親，肯定給咱免費(fèi)!”
21、一只蛆看見一只螞蟻在搬運(yùn)食物，好奇地問：“你這是準(zhǔn)備搬哪去啊?”
螞蟻不屑滴說：“當(dāng)然是搬回房子里!”
“你還有房子?”蛆有點(diǎn)吃驚不相信地問。
螞蟻得意地笑了：“那當(dāng)然了!我的房子還是‘洞房’!哪像你，連個(gè)房子都沒有!”
蛆不服氣地嚷：“誰說我沒有?我住的是‘茅房’!”
22、以前每次和女友愛愛，都10分鐘了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分鐘，老婆問我原因。。。
我回她道：“這就像種地，以前種別人家的地，懶得使勁，現(xiàn)在種自家的地，當(dāng)然得使勁!”
23、馬云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍馬云的肩膀‘馬總，錢財(cái)乃生外之物，你又何求多多益善呢?’
馬云咽下一口茶，回答‘前輩啊，書法乃死后值錢，你又何苦活著的時(shí)候那么辛苦的去寫呢?’
只見王羲之幽幽的道：‘等我死了，寫了送給你你敢要嗎?’
24、人類統(tǒng)治著萬物，按慣例，萬物每十年就要向人類之王進(jìn)貢。
輪到蠶的時(shí)候，蠶進(jìn)貢了蠶絲，人類之王很高興，賞賜一個(gè)金子給蠶。
輪到雞的時(shí)候，雞進(jìn)貢了雞蛋，人類之外也很高興，也賞賜了一個(gè)金子給雞。
輪到魚的時(shí)候，魚類進(jìn)貢了各式的魚卵魚精，人類之王也很高興，都賞賜了金子給魚類們。
輪到屎殼郎的時(shí)候，人類之王問道，“這是什么?”
屎殼郎：“大王，這是我們珍藏的百年大便，可美味了。”
人類之王：“來呀，拖出去砍了!”
25、動(dòng)物界鬧了大饑荒，很多動(dòng)物都餓死了，動(dòng)物數(shù)量急劇下降，唯獨(dú)屎殼郎不但沒少，反而增多。于是記者去采訪屎殼郎的代表。
記者：請(qǐng)問你們是如何保持種群的數(shù)量?
屎殼郎：在這個(gè)特殊情況，我們就用了自給自足的方式，來接受大饑荒的考驗(yàn)。
記者：如何自給自足?
屎殼郎：一邊拉，一邊吃，還能換口味，比如這個(gè)拉，那個(gè)吃。
26、唐僧告誡徒弟：“悟空，以后不能殺生了，否則，我把緊箍咒念上一千遍。”
悟空不以為然：“你敢!”
唐僧罵道：“我念了，你能怎么樣?”
悟空說：“我就報(bào)復(fù)你，經(jīng)過前面的村莊時(shí)，我變成女人跟著你。。。。。。”
27、歷史課上，老師正在講淝水之戰(zhàn)的知識(shí)點(diǎn)，忽然看見小明正低頭打鼾，氣得猛一拍桌子，“劉小明!我剛才講到哪里了?!”
小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。
這時(shí)同桌捂著嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”
小明馬上道：“肥水不流外人田!”
28、老師今天講《牛郎與織女》的故事，就連平時(shí)最喜歡調(diào)皮搗蛋的小明也聽得津津有味。
老師很是驚訝，問小明：“小明，你喜歡這故事嗎?”
小明：“太喜歡了!”
老師又問：“為什么呢?”
小明：“因?yàn)樗C明我是對(duì)的!”
老師：“什么是對(duì)的!”
小明：“偷看美女洗澡啊!”
老師：“尼瑪滾出去!”
29、老婆正在上網(wǎng)，忽然說：“老公，以后咱們家務(wù)這樣分配吧。要用水的就我來做，要用電的就你來做，怎么樣?”
老公想：“需要用電的.家務(wù)活很少啊，也就是全自動(dòng)的洗衣機(jī)，無非按個(gè)按鈕。”于是就答應(yīng)了。
老婆一聽，欣喜道：“老公你真好!對(duì)了，我剛在網(wǎng)上買了吸塵器，電炒鍋，電飯鍋，電動(dòng)洗碗機(jī)，電.......”
老公一下子就懵了
30、女士甲：?jiǎn)�，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠�?
女士乙：小意思，這只是用了老公的一點(diǎn)零花錢。
女士甲：啊?我的媽呀!你老公賺錢肯定多得嚇?biāo)廊恕?/p>
女士乙：不多不多，年薪幾千萬而已!
女士甲：哇噻!他是做什么的?
女士乙：做夢(mèng)的!
女士甲：那你這身珠寶怎么來的?
女士乙：有的是假的，有的是畫的，有的是撿的，有的是自己DIY的，還有的是騙來的，也有的是偷來的!
31、男：您好，我們是食品鑒定中心的，我們必須為2歲以下嬰幼兒鑒定食品的安全性，特別是乳制品。
女：這就是你特么扒我衣服的原因嗎?
32、經(jīng)理：最近公司開發(fā)了一種治痔瘡的新藥，大家看給起個(gè)什么名字比較適合!
員工：不如叫護(hù)花使者吧!
經(jīng)理：哦?為什么?
員工：畢竟菊花也是花嘛
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