笑哭了的幽默笑話
1、醫(yī)院侯診室里，兒子問我：“前列縣是哪個縣?遠(yuǎn)不遠(yuǎn)?”我竟不知道說什么好：“不知道，你問這個干嘛?”兒子悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，咱們想去領(lǐng)點唄。”
2、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡，女沒了，驚!急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡，女再無!急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊?一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車~~
3、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊~~”
4、為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。于是，每次閃電過后兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~
5、上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場X到天明!”男生落敗……
6、醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是下意識地摸屁股，便關(guān)切地問道：「有痔瘡嗎?」服務(wù)生指了指菜單說：「請您點菜單里有的菜好嗎?」……
7、早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快："老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了"，老板還沒來得及反應(yīng)，姑娘已不見了……
8、某MM從的士下來，司機(jī)突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞!”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨!”然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機(jī)~~!我像雞~~“
9、同學(xué)生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果，他們都沒發(fā)。尼瑪，害死我了……
10、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你說不喝。吃水果不?你也不吃!再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試!
11、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰?
12、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看衛(wèi)生間的門，若無其事的說：沒事，我弟弟在里面。
13、一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的)我說：你上床關(guān)我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的.樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我?guī)湍?”她回答：“你幫我吧!”……
14、一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……?
15、一對情人50年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。
16、農(nóng)村人太實在了，我快笑死了!領(lǐng)導(dǎo)去某個村視察工作，晚飯安排在一牧民家。領(lǐng)導(dǎo)客氣讓牧民先進(jìn)門，牧民受寵若驚說：“還是領(lǐng)導(dǎo)前面走，我們放羊的，在牲口后面走慣了。”
鄉(xiāng)長吩咐牧民端上一盤領(lǐng)導(dǎo)最愛的羊骨頭。領(lǐng)導(dǎo)邊啃邊說：“‘味道不錯。簡單點就行了，不要搞得那么復(fù)雜嘛!”牧民忙說：“哪里，哪里，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。”
鄉(xiāng)長見狀招呼牧民坐下來多吃飯少說話。牧民說：“領(lǐng)導(dǎo)先用，俺不忙，每天這個時間我得先喂驢，然后才吃飯，都習(xí)慣了。”
鄉(xiāng)長氣急，喝斥道：“你會不會說人話?”牧民哭喪著臉：“俺是放羊的，一生都只和畜生說話……笑的要。
17、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認(rèn)出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。
完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”。
18、一家醫(yī)院的婦產(chǎn)科，一個剛當(dāng)了爸爸的日本人一臉困惑地問醫(yī)生：“我的孩子為什么頭發(fā)是紅色的?我無法相信他是我的孩子。”
醫(yī)生回答說：“那就奇怪了。您和您太太的確都是黑發(fā)，但是你們兩個人是不是有紅發(fā)的遺傳基因呢?”
“不，絕對沒有，那種事我聽都沒聽說過。”
“那么我還想問一下，您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地說：“我的工作很忙，不經(jīng)�；丶摇＜词够厝ヒ彩堑诡^便睡。所以，大概是一個月一次吧。”
醫(yī)生點著頭說：“原來如此，這就是原因了。孩子紅頭發(fā)是因為生銹了。”
19、一個日本人剛剛被調(diào)到美國工作。他的新東家是強(qiáng)有力的新型企業(yè)之一，同時也因為勞動時間長、強(qiáng)度大而聞名。
新老板說：“從明天開始每周工作6天，每天工作12小時，沒問題吧?”
日本人聽后，驚訝地答道：“請等一等，我可是大老遠(yuǎn)從日本來的呀，你們竟然讓我做鐘點工?”
20、一位中國學(xué)生對日本留學(xué)生說：“我昨天做了一個夢，非常精彩。”
日本留學(xué)生忙問：“什么樣的夢?說來聽聽。”
中國學(xué)生：“夢里你是男主角哦!”
日本留學(xué)生大喜：“真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?”
中國學(xué)生：“不!我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一只豬。”
日本留學(xué)生納悶：“我在追一只豬?”
中國學(xué)生：“是啊!你跑得汗流浹背的，結(jié)果，那只豬跑到了一條死巷子里。”
日本留學(xué)生疑惑：“然后呢?”
中國學(xué)生：“你高興的逼近它，那只豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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