微博里面的經(jīng)典笑話大全
下面yjbys小編摘選了此男子微博里面的一些經(jīng)典笑話，分享給大家，希望大家開心一笑。
1、一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時(shí)候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對(duì)著鏡子吹，不一會(huì)兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上。。。
2、九點(diǎn)四十了!燒烤還沒出攤!我已經(jīng)給老板打了兩個(gè)電話催他。老板說，這些年他擺地?cái)傎u燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺
3、暑假時(shí)在露天燒烤攤打工，旮旯角有桌客人在喊：過來～過來過來……我以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見那人把羊腿骨扔在地上……然后過來個(gè)小狗叼走了。。。瞬間想找個(gè)地縫鉆進(jìn)去。。。
4、老婆:“親愛的你愛我嗎? 老公:“愛” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的” 老婆::“老公你真好……啥”
5、高中一同學(xué)，一上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種。還經(jīng)常逃課，時(shí)間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點(diǎn)名，見這貨沒反應(yīng)，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，結(jié)果……我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽，金蟬脫殼啊……
6、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”我竟然無言以對(duì)。。。
7、以前上學(xué)的時(shí)候?qū)W習(xí)成績差，總是坐在后幾排，有一天上數(shù)學(xué)課偷看小說，被旁邊幾個(gè)正在聊天的同學(xué)發(fā)現(xiàn)了，這時(shí)他們其中的一個(gè)人生氣的'瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一個(gè)人在學(xué)習(xí)，難道你不覺得羞愧嗎!?”我。。。
8、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!” 小明：“雙!” 老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
9、以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對(duì)他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”現(xiàn)在我每次回家都對(duì)我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣?”我爸就會(huì)說：“少TM廢話!老子已經(jīng)戒酒了，你給我找的兒媳婦呢!?”
10、高中時(shí)，學(xué)校是封閉式管理的，平時(shí)我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個(gè)兒不高，有點(diǎn)胖，喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡也不刮，每次出去的時(shí)候保安都問他：“跟老師談得怎么樣”?只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個(gè)娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒。
11、天冷了，躺在老公身上取暖，嘴賤說了句如果上面再壓個(gè)男人當(dāng)被子蓋這個(gè)冬天就好過了，MD一腳把老娘踹地上了，地上冷啊
12、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對(duì)他說：你是要到監(jiān)獄去反思反思還是要你爸來管教管教你?少年：都一樣!法官：怎么會(huì)呢?少年：我爸正在監(jiān)獄服刑呢!
13、一次喝醉了，誤入女廁，當(dāng)時(shí)一女的尖叫大喊起來，瞬間我清醒了一半，故作糊涂的哭了起來：我不活了，全世界都看我長的像男的......后來那女的跟我道歉，安慰我半天
14、小明：辦公室沒人，我親你一下可以嗎?夭夭：不行~小明：我就親一下，反正監(jiān)控都是壞的...夭夭：我知道監(jiān)控壞了，但還是不行~小明：求你了，就親一下...反正也沒人...夭夭：別墨跡了，不行就是不行...小明：那我不墨跡了，昨天早上領(lǐng)導(dǎo)屋里的監(jiān)控我給修好了...夭夭：算你狠...你親吧...
15、一女顧客來做發(fā)型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她……
16、一天，你無意中救了一個(gè)富豪之子，大富豪甚是欣慰，于是決定送你一套別墅，而你義正言辭，大聲的對(duì)富豪說:我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有這種不為名利的人，富豪又問:那你要什么呢?你又大聲的對(duì)富豪說：我要兩套!富豪覺得，天底下怎么會(huì)有這種敢于直言的人，于是一高興就給了你三套別墅
17、在一家珠寶店里，一位年輕人買了一個(gè)貴重的小金盒作為送給女友的禮物。“要我把她的名字刻在上面嗎?”珠寶商問道。那名顧客想了一會(huì)兒，然后說道：“不——在上面刻‘給我唯一的愛’。這樣，假如我們鬧崩了，我還能夠再用到它。”
18、今天感冒去診所拿藥，大夫檢查了一下：沒什么事，不用吃藥打針，多吃點(diǎn)水果喝點(diǎn)水就好了!我考慮了一下水果的價(jià)格：大夫你還是給我打兩針吧。
19、早上我坐公交車上班，從挎包里掏東西時(shí)，不慎弄掉了一個(gè)套套。 我紅著臉，不好意思彎腰去撿。 旁邊一位大爺以為我沒看見，就趕緊提醒：“閨女，你的拒子觀音弄掉了!” 尼瑪!車上的人看我干嘛?……
20、街上抓了個(gè)小偷，我也湊上去看熱鬧。只聽小偷大叫道：“小偷怎么了?小偷也是人啊!餓了也要吃飯!渴了也要喝水!你們有你們的職業(yè)，我也有我自己的營生，我一沒殺人，二沒放火，我要不偷東西，那我喝西北風(fēng)啊!你們可以抓我，但是你們也要尊重我，不能打我。”尼瑪!差點(diǎn)被小偷洗腦。。。
21、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機(jī)吃零食,突然房門大開,一圍著浴巾的mm拿著掃把向我打來“沒見過偷看人家洗澡還tm帶零食的”“大姐我真是來蹭wifi的我c說多了都是淚,大伙聽我解釋………
22、美女在鐵路售票處工作，心情很低落， 同事問她:“怎么了，心情不好嗎?” “媽蛋，別提了，昨天被投訴了”， 同事一聽:"怎么還被投訴了呢?" 她說:“昨天一個(gè)大哥，來買去北京的車票， 我想他有可能會(huì)定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎? 那大哥瞟了我一眼說:我穿大花褲衩子去!”
23、去年冬天，我在手臂上紋了個(gè)蝎子。沒想到半年過去，我竟然胖了40斤�，F(xiàn)在夏天穿短袖，同事們看見我的紋身都說：“喲，你這龍蝦紋身不錯(cuò)哦。”
24、老師：誰能把自己啟蒙老師的名字富有詩意的說出來。小明起身道：蒼山有井名為空。老師：滾出去。。。
25、老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”我頓時(shí)熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛?”老媽說：“剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。”
26、和老爸老媽在客廳閑嘮，老媽說：“小時(shí)候我想當(dāng)個(gè)音樂家，可惜沒有鋼琴。”老爸又說到：“我想當(dāng)個(gè)攝影師，可惜家里窮買不起單反。”我就說：“我想當(dāng)個(gè)科學(xué)家。”老媽說：“可惜你沒有腦子啊!”
27、男友問侄子：“你爸你媽昨夜為啥對(duì)你又打又罵?”“哼，”侄子氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”“你說錯(cuò)什么了?”“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。”
28、兒子：爸爸，為什么你那么帥，我卻這么難看呢? 爸爸，沒聽說過爹的閨女娘的兒嘛?問你媽去… 兒子：那為什么姐姐也那么丑? 爸爸：也得問你媽去…
29、有個(gè)妹子發(fā)表說說：好想有個(gè)臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回復(fù)“大家好，我叫窗子”“我叫陽光照，請多多包涵”“人們都叫我自然醒，你們好”
30、媽媽每天催著我找女朋友，實(shí)在沒辦法，我遞給她一張范冰冰照片說：“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細(xì)細(xì)地看了半分鐘后，皺起眉頭說：“不找就不找，為什么要拿我年輕時(shí)候的照片來騙我?”
31、一農(nóng)夫到城里串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車后我主動(dòng)向司機(jī)亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機(jī)說：“讀卡”，他便對(duì)著IC卡，認(rèn)真讀：“XX市公交IC卡～～”，司機(jī)說：“到那邊讀”，他便走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“XX市公交IC卡……”
32、麻麻你掉了一毛錢!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一個(gè)蘋果……閉嘴，怎么這么煩，都說不要了。……你個(gè)小兔崽子，麻麻手機(jī)掉了你咋不吭聲?我說了啊你掉了蘋果……
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