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  • 男女朋友幽默笑話

    時間:2022-12-01 01:41:33 幽默笑話 我要投稿
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    男女朋友幽默笑話

      互相敵視的兩個人,相逢一笑泯恩仇,因幽默而化敵為友,這種事例舉不勝舉。真正聰明的人,總是依靠幽默使社交變得更順利,更富人情味。下面小編為你收集了一些男女朋友幽默笑話,一起來看看吧。

    男女朋友幽默笑話

      男女朋友幽默笑話

      1) 有個男生很喜歡一個女生!于是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意,終于有一天女孩被纏得受不了了,于是她用哀求的口吻說:我到底有什么地方吸引你?我改還不行嗎?

      2) 某日,在單位食堂打水。不小心水濺在了手上,背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問:“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事,沒事!辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧,今天的水又沒燒。

      3) 甲:老同學(xué),好久不見,現(xiàn)在年薪多少? 乙:萬 甲:每月有二三十萬哦 乙:是啊,這是基本工資 甲:不錯呀,做什么的。乙:做夢的

      4) 發(fā)短信不是我的本意,送祝福才是我的原意,沒有經(jīng)過你的同意,還望你不要介意。沒有什么用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回復(fù)你隨意!

      5) 犯越獄后,入了民宅,看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上親吻太太的脖子后就去了洗手間。丈夫說:“親愛的,這是囚犯,他可能被關(guān)很久,千萬不要抵抗,讓他滿足就好。這個人非常的危險,讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。太太:“我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,但是他剛才不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,問我洗手間里面有沒有放潤滑液。堅強點,親愛的,我愛你!”

      6) 游泳者:貴廠生產(chǎn)的救生圈使我很快學(xué)會了游泳。廠長:多蒙夸獎。游泳者:救生圈一見水就撒氣,我只好拼命地游,結(jié)果學(xué)會了游泳

      7) 阿呆和女友鬧分手。問女友:你說咱們的關(guān)系還有得救嗎?女友回答說:是電話上的一個鍵!阿呆:是重撥嗎?女友:不,是免提

      8) 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁

      9) 母親女兒一起洗碗,父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲,然后一片沉寂。兒子:一定是媽媽!爸爸問,為什么呢? 兒子:因為她沒有罵人。

      10) 一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯了房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲了四十年

      11) 女秘書搭上縣長的車,縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長:你記得鄧選第頁第寫著什么嗎?縣長臉紅,急忙收手。回到家后,縣長迫不及待鄧選第頁第,只見上面寫到:膽子要再大點,步子要再快點... ...縣長拍腿大呼:媽呀,理論知識不強將失去多少機會啊

      12) 一司機在街上吃力地推著汽車,交警問:車壞了還是沒汽油了。司機:不是,今天我忘帶駕照了

      13) 老婆:我漂不漂亮?老公脫口而出:非常漂亮。過了十分鐘,老婆問道:你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭:不,我是怕你傷害我。

      經(jīng)典男女朋友幽默笑話

      1) 男:“小姐你可以借我五元錢嗎?”女:“你要做啥?” 男:“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女!

      2) 一美女在吧臺邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后,美女:請告訴你們經(jīng)理,女廁里的衛(wèi)生紙用完了。

      3) 有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

      4) 有個少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。

      5) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

      6) 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

      7) 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令,犯人驚異地說:冒這么大的雨去刑場!警官:你有什么可抱怨的,我還得冒雨回來呢!

      8) 老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無侍者來招呼,便起身問老板:對不起,請問,我是不是坐到觀眾席了?

      9) 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什么呢?

      10) 丈夫偶爾做了一次萊,兩天后又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。

      11) “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了!薄澳呛冒!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼!

      12) 孩子指著前面的人對媽媽說:那個人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽:小聲點兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?

      13) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?

      14) 近視眼的旅客在河邊漫游時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清,只好脫下鞋子,涉水到河中,只見牌子上寫著:小心鱷魚。

      15) 甲:唉,我失敗了。乙:沒關(guān)系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

      16) 一個小伙子和心愛的姑娘,手挽手,肩并肩地散步,當經(jīng)過賣烤羊肉串的攤位時,空氣中彌漫著醉人的香味,姑娘停住腳步,用懇求的眼光望著小伙子,小伙子問道:喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望:那當然。于是,小伙子說:那我們回頭在路過一次!"

      17) 阿呆幸福地對阿瓜說:我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐,我決定每天都去買雙襪子,跟她培養(yǎng)感情。阿瓜苦著臉:你真幸運!我愛上的是寶石柜的小姐

      18) 陌生男女被旅行社安排同住,當夜無話。清晨,女絲巾吹至樹上,男賣力爬樹取下,不料女大罵:樹這么高都能爬上去,床那么低你卻不上來!

      19) 阿呆有一支獵,每逢妻子阿花發(fā)脾氣時就在一旁擦,阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花:他難道真敢殺了你?阿花:哪里,我是怕他自殺!

      20) 阿呆:好久不見,最近忙些什么?阿瓜:從去年始我就專職寫作。阿呆:不錯嘛,到目前為止賣了多少呢?阿瓜:我賣了車子,房子也賣了!

      21) 小兩口吵架,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,對樓上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下來吧!

      男女朋友幽默笑話

      1) 男友問我:“你喜歡哪個包?”我看了看:“紅色的那個吧!蹦信笥研α诵Γ骸吧倒,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系!蔽倚闹幸慌,指了指路過的女人背著的LV:“就她吧!蹦杏呀o我了一個吻,然后發(fā)動摩托車,向那個女人沖了過去。

      2) 吃飯時,媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,‘顏色的種類越多,營養(yǎng)就越齊全’。”說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道:“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”

      3) 昨天夜晚多回到宿舍,見一哥們在急急忙忙地吃方便面,邊吃邊看手表,說道:“MD,差點就過期了…”我:.....

      4) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的,我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

      5) 一哥們結(jié)婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給門,新郎直接朝里喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢啊”,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門了。

      6) 公司來了個帥哥,身材健壯,個子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識,我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯,吃到最后,我抓住他的手說:“其實我喜歡你很久了,我知道這種喜歡不對,你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了,后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了,我發(fā)現(xiàn)我太TM機智了!

      7) 幼兒園接兒子,發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。我問他:"喜歡嗎?"兒子點點頭。我說:"那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來,過了一會兒,他終于一副下定決心的樣子:"爸爸,販賣兒童是不對的!

      8) 給同事介紹了一個對象,第二天她一來公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對我大吼道:“什么閨蜜,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”她氣憤的大吼道:“什么鳥人,我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問:“他。。。他說什么!”同事說:“他說已經(jīng)好了,走吧!”

      9) 女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了,怎么還不來,真煩人?”一同事突然接道:“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。!爆F(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

      10) 最近公司來了個美女,對老板各種投懷送抱,想搞曖昧,老板不領(lǐng)情的回她說:我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮,我都結(jié)婚了,你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了,第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道:小樣,早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

      11) 辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一始沒反應(yīng)過來,突然都驚訝的看著她。。。

      12) 有次去車站接客戶經(jīng)理,意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來,美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面,客戶經(jīng)理介紹:財務(wù)小張。一路閑聊,到了賓館,我果斷了一個大套間,無人反對!回去路上,司機說:“老板,你應(yīng)該房間,假如搞錯,不是很尷尬?”我:“笨,人出差行李箱,那還會錯?!”

      13) 蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

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