每日開(kāi)心幽默笑話笑破你的肚子
笑一笑十年少，有時(shí)候正兒八經(jīng)的說(shuō)笑話卻覺(jué)得不好笑，可是一個(gè)很好笑的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現(xiàn)在，一起來(lái)開(kāi)心爆笑下吧!
每日開(kāi)心幽默笑話笑破你的肚子一
1.學(xué)校轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)個(gè)瑞典女生，教室在一樓我們一群人下課就和看猴子一樣扒在窗臺(tái)看人家，事實(shí)證明不是我們的問(wèn)題，什么人穿中國(guó)的校服一樣丑
2.部門AA聚餐，小姑娘免單。餐后麻將三缺一，小姑娘上，說(shuō)好贏了拿走，輸了不用出錢。三個(gè)小時(shí)后，小姑娘揣著一千多大洋走了，傲嬌的說(shuō)，就你們這水平，感覺(jué)在欺負(fù)你們…
3.晚上打電話叫一哥們?nèi)tv，哥們說(shuō):“在陪老婆看電視呢，不去了。”
4.放假在家玩游戲，在客廳看電視的老媽突然跑進(jìn)我房間來(lái)一陣嘮叨：“一天就知道打游戲、打游戲、除了游戲你就沒(méi)別的了?”吧嗒吧嗒吧嗒………
5.我說(shuō)：錯(cuò)，大錯(cuò)特錯(cuò)，有時(shí)候難看的也不一定能忍住
6.我認(rèn)識(shí)了一個(gè)女孩，我們一見(jiàn)鐘情，不到一個(gè)小時(shí)就有了夫妻之實(shí)，在床上她很努力的配合我，但我突然不愛(ài)她了，就象征性的給了幾百分手費(fèi) 過(guò)分嗎? 這位民警，你告訴我，過(guò)分嗎?
7.她這一嘮叨頓時(shí)弄的我心煩意亂的，游戲也沒(méi)心情玩了，于是我拿上鑰匙準(zhǔn)備出去逛逛，剛走到樓梯口就聽(tīng)見(jiàn)老媽在里面喊小侄子，“濤濤，濤濤，快點(diǎn)過(guò)來(lái)，你小叔走了!”
8.小時(shí)候偷著抽煙，被媽媽抓住打了一頓，問(wèn)我煙那來(lái)的.?我說(shuō)偷爸爸的，結(jié)果又被爸爸揍了一頓!!
9.加班，半夜回家，被對(duì)門失戀的妹子嚇得從樓梯上滾了下去，妹子失戀了，大半夜的穿著白色睡衣，披頭散發(fā)，臉上敷著黑色面膜，坐在樓道嚶嚶哭泣!她一抬頭，我特么杯具了!!!
10.看《白雪公主與獵人》，一個(gè)小矮人替公主擋了一箭，然后小矮人死了。我覺(jué)得，按箭的位置來(lái)說(shuō)，小矮人如果不擋這一箭的話，公主最多是膝蓋中箭!小矮人死的多虧啊!
11.樓主名字筆畫(huà)多，而且難寫(xiě)不常見(jiàn)。所以……幼兒園的時(shí)候爸媽教我寫(xiě)名字，寫(xiě)的是：代一尼。小學(xué)的時(shí)候爸媽教我寫(xiě)名字。寫(xiě)的是：戴一妮。然后待我三四年級(jí)左右，才教我寫(xiě)的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿瑪皇額娘!
12.部門有一剛畢業(yè)的助理小姑娘，哥哥--
13.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長(zhǎng)來(lái)，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛(ài)，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒(méi)開(kāi)口，他就一邊狼吞虎咽一邊說(shuō)："表叔你放心，以后你一有空來(lái)，我就和同學(xué)打一架。"
14.小時(shí)候自從知道媽媽姓歐陽(yáng)后，我覺(jué)得這個(gè)姓好拉風(fēng)，經(jīng)常鬧著老爸要改姓，有次老爸實(shí)在煩透了，操起棍子就開(kāi)始打我，打的鬼哭狼嚎。爺爺趕忙過(guò)來(lái)拉住老爸問(wèn)怎么了這是?老爸說(shuō)，你孫子鬧著要改姓!爺爺對(duì)著老爸罵到，改姓?改姓你也不能這樣打孩子啊!關(guān)起門來(lái)餓幾天不就好了!我……嚇得我再也沒(méi)鬧過(guò)了…
15.我嘆了口氣后打過(guò)去，就聽(tīng)到他在演了:“喂~哦，張總你好……哦，這樣子啊……哦，那我來(lái)一趟……”
16.一直覺(jué)得小區(qū)門口超市簡(jiǎn)直是業(yè)界良心，玉溪?jiǎng)e人賣22的時(shí)候他賣20，別人漲價(jià)了他依然賣20。直到今天我發(fā)現(xiàn)他賣的是假煙~
17.最奇葩新郎，沒(méi)有之一。。。朋友是新郎，結(jié)婚當(dāng)天習(xí)俗是一大早搶親。。別人家新郎都是按照慣例有塞紅包，答問(wèn)題，撞門的。。。朋友直接帶了個(gè)開(kāi)鎖匠輕手輕腳走到門口，一點(diǎn)雜音都不帶的突然打開(kāi)了門。。。一群女人還在商量對(duì)策。。留下眾人風(fēng)中凌亂啊。。。。實(shí)在是太高了。。。
18.幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來(lái)干，你們……”還沒(méi)說(shuō)完，啪啦一聲就摔下來(lái)。 那妹子過(guò)來(lái)說(shuō)：對(duì)，我們不經(jīng)摔。
19.一女網(wǎng)友問(wèn)我：是不是只要一個(gè)長(zhǎng)得不難看的女的主動(dòng)。你們這些男的就沒(méi)有一個(gè)能忍住的?
20.某天和老媽看新聞，主持人說(shuō)“有個(gè)少年用幾天時(shí)間利用網(wǎng)絡(luò)賺了五十萬(wàn)……”老媽轉(zhuǎn)向我說(shuō)“你看看人家!” 接著主持人又說(shuō)“但是等待他的將是法律的制裁!”…………我媽“……………”
21.老公胃不舒服，想渴方便面的湯，不想吃面，就讓我?guī)兔Π衙娉粤�，我同意了，等我吃完面，便大聲喊：老公，面我吃完了，快�?lái)喝湯呀。然后看到婆婆幽怨的眼神......
22.過(guò)了十分鐘，他發(fā)短信給我:趕緊再打電話來(lái)。
23.朋友婚禮現(xiàn)場(chǎng)，伴娘把交杯酒端了上來(lái)，剛走到臺(tái)上，突然杯子掉了一個(gè)，啪，碎了，臺(tái)下一片沉寂^O^主持人看了一眼碎的杯子，然后對(duì)新郎說(shuō):我還沒(méi)有喊入洞房，你就想睡(碎)了?
24.今天坐高鐵回家，然后看見(jiàn)一位爸爸帶著小孩，小孩沒(méi)買票列車員過(guò)來(lái)問(wèn)小孩有沒(méi)有一米二，爸爸說(shuō)沒(méi)有，列車員也沒(méi)在意就要走了，誰(shuí)知那熊孩子說(shuō)我有一米二，然后站起來(lái)就跑去車上畫(huà)線那去量身高去了，然后就補(bǔ)票了……
每日開(kāi)心幽默笑話笑破你的肚子二
1、傷住院，在醫(yī)院那段時(shí)間，看上了一護(hù)士MM，奈何膽小靦腆不敢表白，臨近出院，哥幾個(gè)坐在病房給其出謀劃策，傳授經(jīng)驗(yàn)，終于鼓起勇氣，待妹子進(jìn)來(lái)時(shí)，叫住人家，支支吾吾半天，憋的滿臉通紅道：“美女!我還能不能多住幾天?”…
2、總有人說(shuō)我的話里愛(ài)摻水，簡(jiǎn)真胡址，我一直是添油加醋好不好!
3、有一把質(zhì)量超好的銅鎖，做工精良，堅(jiān)固耐用。一把金鑰匙怎么也打不開(kāi)。一把銅鑰匙能輕易的打開(kāi)。銅鑰匙嘲諷金鑰匙，不能觸碰內(nèi)心，再華麗的外表都不能解開(kāi)。金鑰匙笑笑，“老子就只是想隨便插插而已”。
4、“ 其實(shí)我從來(lái)就沒(méi)分清過(guò)，什么主謂賓啊表語(yǔ)狀語(yǔ)定語(yǔ)，這些年做英語(yǔ)題，老娘靠的都是feel。”
5、昨晚和哥們喝酒，這貨被魚(yú)刺卡了。廢了半天功夫，好不容易用饅頭把魚(yú)刺咽了下去!過(guò)了一會(huì)，這哥們酒喝多了，吐了!魚(yú)刺又卡回原來(lái)的地方了···
6、去寵物店給狗狗剪毛，問(wèn)老板多少錢，老板說(shuō)100元。
我大驚：“臥槽，我剪個(gè)頭發(fā)才20，你們這也太貴了吧!?”
老板說(shuō)：“它敢吃屎你敢么?”
我不服：“我要是敢呢?”
老板說(shuō)：“那我給你剪也收100!”
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