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2014幽默笑話大全 爆笑經(jīng)典
今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。內(nèi)小屁孩坐穩(wěn)后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎？
被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：叔叔，你真懂事……
兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。
語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，
兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
小侄子讓蜜蜂給蟄了頭上起一個疙瘩，正準(zhǔn)備去把蜂窩消滅掉的時候小侄子說不用去了已經(jīng)有兄弟替他報仇了。
我問他結(jié)果，他說心里平衡了，大家們都哭著回來了�。�！
隔壁有個4歲超萌的小男孩。他媽教他數(shù)數(shù)。
伸一根手指說這是1，他跟著說1。
然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。
然后他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認(rèn)真地說“幾”……
兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風(fēng)暴來啦！”
我問女兒：你覺得我比以前胖了嗎？
老公在邊上趕緊以眼神暗示女兒。
女兒：比以前“寬”了，唉，不對，是比以前“厚”了……
兒子問老爸：“你今天能帶我去麥當(dāng)勞嗎？”
老爸：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來我就帶你去。”
他又問：“那我們?nèi)FC行嗎？”
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。
我：“兒子，是不是又犯錯了”
“沒有啊”
“看來兒子長大了，懂事了。”
“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
一家三口同床。夜里夫妻想辦事，夫擔(dān)心孩子沒睡著，隨手從床頭柜上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心里，試探反應(yīng)。
孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
買了新車，在車后面貼了一個壁虎車標(biāo)求平安。
早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。
連夜蹲守終于找到元兇，原來是隔壁小朋友。
問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結(jié)果真的長出來了，挺神奇的。
今天飯吃的飽飽的，打了一聲嗝：“呃……”
我6歲的妹妹就說：“哥，你都吃了5碗飯了，怎么還餓�。�”
俺家的電視遙控器在媳婦手里，她摁那個臺俺就看那個臺，在俺手里，媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
兩位人碰在一起談?wù)撈鹋藖怼?br />
A：“女人必須生活節(jié)儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
B：“我老婆就是這樣的：她非常節(jié)儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩(wěn)坐在沙發(fā)上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會是什么？
答：老鼠和貓。
老婆：“老公，你喜歡現(xiàn)在的我，還是剛認(rèn)識那時侯的我。”
我：“現(xiàn)在的你。”
老婆：“那你那個時候為什么還要追我啊？”
我：“饑不擇食。”
之后。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。
老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。
我問那男的帥不，老婆說很帥。
看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。。”
一對夫妻多年不和睦，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地作為他的生日禮物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而這次她什么禮物也沒有買給他。
“你為什么不給我買生日禮物？”他氣憤地問。
她回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”( 夫妻雷人笑話 )
昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。
他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！
正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。
我躺在床上，看著妻子誘惑地穿上了嶄新的細(xì)高跟鞋。
“那么，親愛的，接下來可要讓你痛不欲生了哦？”
說著，她邪魅的一笑，把發(fā)票給了我。
兒子在家寫作業(yè)，小朋友不停地在下面喊他名字，他媽媽：“作業(yè)沒寫完，不能出去。”
兒子：“媽媽，我可以打開窗戶大叫嗎？”
他媽媽：“可以��！”
兒子打開窗子，大喊：“就讓我不快樂的童年隨著歲月流逝吧！”
到幼兒園去接孩子，門口有個發(fā)放宣傳單的，見了人就往人家手里塞。
我隨意看了看傳單的內(nèi)容，就順手扔在一邊兒。孩子見了，連忙拾起來，將其放進(jìn)了不遠(yuǎn)處的垃圾箱里。
孩子的舉動讓我有點不好意思，趕緊夸贊他懂事。
孩子笑瞇瞇地說：“亂扔垃圾要罰錢的。”
“是啊是啊，罰錢還是小事兒，關(guān)鍵是破壞公共衛(wèi)生是不對的。你做得對，媽媽應(yīng)該向你學(xué)習(xí)。”我趕忙補充道。
“罰錢可不是小事兒。罰了錢，媽媽就不能給我買零食和雪糕了。”小家伙一本正經(jīng)地說。
有新人結(jié)婚，小外甥去參加，好奇問：“叔叔這是干嘛？”
答：“娶媳婦兒啊。”
小家伙：“那我將來也娶唄？”
答：“等你長大了。”
小家伙沉思一會兒，曰：“我爸娶媳婦兒了沒？”
答：“你說呢？”
小家伙不屑：“就他那樣兒，誰跟他！”
媽媽：寶貝，你今天的便便有點干哦，以后要多吃點水果，不然拉起來很難受的！
女兒：你們大人還真是難伺候！大便稀了，說我少吃涼的。干了又讓我多吃水果。你說，到底讓我拉什么樣的粑粑？
早上，妹妹哭道：我不去上學(xué)了，老師昨天都批評我了。
爸爸：不能因為被老師批評就不上學(xué)啊。
哥哥：就是，哭什么呀，老師天天批評我，我都沒哭。
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了……”
早上問老公，今天婦女節(jié)，送我什么禮物，老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？
老婆高興地說：想。
結(jié)果老公說：那我換一頭睡。
早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴(yán)重呢，好害怕奧~”。。。
然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。。”
今天起床之后跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
新婚不久的同事正向大家匯報蜜月之行，一個陌生電話打過來。
同事挺禮貌地問：“你好，請問哪位？”
那邊沉默了一會兒：“我呀，我是你爸。”
同事一聽，聲音根本不對，頓時火了：“我還是你爸呢！”掛了電話。
。。。
半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”
夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”
老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
你來了我沒看到，我走了你也不知道，緣分的擦肩如此奇妙。不許哭，也不能鬧，還能說出我愛你就好。但是姑娘都在別人的懷抱，叫我如何是好
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那么，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！ ”
“「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？”
“當(dāng)然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問：“我滿臉雀斑，你真不介意?”數(shù)學(xué)家回答：“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點打交道。”
妻子跟我冷戰(zhàn)，我為她訂購了一些鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：我很后悔，我愛你！
但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：我很后悔我愛你！
大學(xué)時候的女神和我是鄰居(租房子的那種)，有次下了小雨。
女神：“我沒傘可不可和你打一把”，
我一尋思這簡單啊，“你把我傘拿去吧，我打個電話請假！ ”
女神：“那算了，我有殺
尼瑪，這有病吧，有傘還問我借。
有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給了用她的眼淚鑄造了城堡的王子，小女兒嫁給了個牧羊人。
國王臨死見到他們的時候，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。
國王很驚訝的說：明明她的一滴眼淚就夠你們生活的很好�。�
牧羊人說：可是我舍不得讓她哭埃
老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”
一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。
我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結(jié)果他點了《嘻唰唰》……
請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
她：我愛你像愛一顆永恒璀璨的星星一樣。
他：我又不是星星，別用這種愛行嗎？
她：這是我唯一能表達(dá)的方式。
他：可是我不會像一顆星星一樣永恒的存在。
一日在網(wǎng)上看到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短。便將其發(fā)給女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你長短，你不知道我深淺�。�！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑當(dāng)中，再也沒走出陰影……
有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎么會愿意和我相親？”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”
一猛男長跑特牛，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎？”
該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我埃”
和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”
然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
我：“……”
小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢？” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會的，人吃人。”
某人顯擺女友七夕送貴重禮物給自己，眾人雖怒且羨慕嫉妒恨，然無可奈何。
此人又問：回送什么禮物給自己女友？
一高人突然道：送憤怒的小鳥。
老婆總想知道自己和婆婆同時落水時，老公會先救哪個，老媽總是囑咐兒子要與媳婦相親相愛、百年好合。
公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！ 終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧！ ” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開！ ”
女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
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