精選經典冷笑話大全爆笑
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的精選經典冷笑話大全爆笑，各位看官不要錯過。
經典冷笑話爆笑 篇1
1、魯班是春秋時期著名的發(fā)明家，相傳他為其母制造木馬車，他母親端坐在車上，由木人駕馭，一去不返。他的父親豎起大拇指直夸她：真是個懂事的好孩子!
2、閑來無事，蘇軾去金山寺拜訪佛印大師，沒料到大師不在，一個小沙彌來開門。
蘇軾傲聲道：“禿驢何在?�！�
小沙彌淡定的一指遠方，答道：“東坡吃草!”
3、曹操和劉備一起學習，新來的老師出了一些選擇題，結果他們都做好了，老師看了看說：“不錯，孺子可教也!
老師來到劉備身邊：你先說!
劉備：老師我是玄德(選的)
老師：選的好啊!
曹操：“老師我是孟德(蒙的)
老師：雖然你也對了，但你是蒙的。
曹操：操，我不是蒙的!
劉備：操，你就是孟德
4、一日一個朋友問我你知道天上煉丹的為什么叫太上老君么
我：因為煉丹這玩意特么，太傷腦筋了
5、聶小倩：“你為什么每天看起來都很緊張?”
寧采臣：“因為我心里有鬼�！�
經典冷笑話爆笑 篇2
1、我有一朋友經�；丶抑灰爸ヂ殚_門，他們家的門就開了。
后來我終于忍不住問他這門開門的原理是什么。
然后他白了我一眼，說了句：我妹妹名字叫芝麻。。
2、唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
3、“過兒，你會跳繩嗎?”
“………………”
4、A：“有沒有兩首音樂純屬巧合的相似”
B：“有，《英特爾》的燈，等燈等燈。和《向天再借五百年》的看鐵蹄錚錚”。
經典冷笑話爆笑 篇3
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發(fā)布會�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�
經典冷笑話爆笑 篇4
1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應了。
然后，就木有然后了。
3.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
經典冷笑話爆笑 篇5
1、貓
妻子出國留學，由于學業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的`眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
經典冷笑話爆笑 篇6
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因�！�
經典冷笑話爆笑 篇7
1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說�！彼繜o表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�
6、“找不到對象就會長胖”
“為什么呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�
7、奧林匹克數學壓軸題：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版歐版國版。
暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iphone？(20分）
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